sexta-feira, 30 de abril de 2010

TIGRE FAMINTO COMEU 120 MULHERES

Tiger Woods e  a mulher e ex-modelo Elin Nordegren

Maior golfista do mundo é 
maior mentiroso do mundo

O golfista norte-americano Tiger Woods admitiu que teve caso com 120 mulheres enquanto esteve casado. 
A informação foi publicada pelo site da revista "National Enquirer".
Ainda segundo a publicação, o atleta confessou o adultério diante da mulher, a ex-modelo sueca Elin Nordegren, durante uma sessão de terapia de casal.
Woods, de 33 anos, entrou no centro de um escândalo na mídia que começou com um confuso acidente de carro quando saía de casa, em 27 de novembro de 2009. 
Os meios atribuíram o acidente a uma briga com sua mulher gerada por uma relação do golfista com a camareira nova-iorquina Rachel Uchitel. 
Desde então, ao menos outras nove mulheres revelaram ter tido relações com o astro.
Tal polêmica fez Woods suspender sua carreira por três meses.
Ele voltou a jogar golfe apenas no começo de abril.

PEDOFILIA

Padres suspeitos são 
indiciados em Alagoas

A Polícia Civil de Alagoas confirmou hoje o indiciamento dos três sacerdotes de Arapiraca, suspeitos de manter relações sexuais com coroinhas quando eles ainda eram adolescentes.

Segundo a delegada responsável pelo inquérito, Maria Angelita Sousa, as investigações indicaram que os monsenhores Luiz Marques Barbosa, Raimundo Gomes do Nascimento e o padre Edilson Duarte se envolveram em crime de exploração sexual de adolescente, delito que pode ser punido com até dez anos de reclusão por cada vítima comprovada.

Além dos religiosos, a polícia alagoana indiciou um motorista e duas secretárias dos monsenhores por suposto falso testemunho.

O advogado dos monsenhores, Edson Maia, afirmou que não recorrerá contra os indiciamentos, por considerá-los "peça meramente informativa".

Segundo ele, caso o Ministério Público acuse formalmente os religiosos, a defesa analisará a possibilidade de recurso.

LEÃO DE BARRIGA CHEIA


Receita recebe 24 milhões 
de declarações do IR 2010

A Receita Federal registrou até as 18h (hora de Brasília) a entrega de 24 milhões de declarações do Imposto de Renda.
Este é número de declarações que o órgão esperava para este ano.
Possivelmente, a quantidade final deverá superar a estimativa, já que o prazo vai até as 23h59 (hora de Brasília) de hoje para declarações feitas pela internet.
O horário para entrega em bancos e nos correios acabou com o horário de expediente destas entidades.

SECA VERDE

Regiões Oeste e Central
já enfrentam o problema
 
Meteorologistas da Emparn afirmam que, se o agricultor plantar, o prejuízo é certo. Nível das chuvas na região, que deveria ser de 70ml³, chegou apenas a 42 ml³
 
A paisagem inteiramente verde, de um jeito que chega dá gosto.
Mesmo assim, o agricultor do semi-árido potiguar não vê nem a cor do milho ou do feijão.
Esta é a chamada seca verde, que começou a assolar o interior do Rio Grande do Norte, principalmente nas regiões Oeste e Central.
Ao que tudo indica, plantar nestes lugares vai ser sinônimo de perder a safra.
A previsão é da Empresa de Pesquisa Agropecuária do RN (Emparn), baseada no aquecimento das águas do Atlântico Norte aliado ao fenômeno El Niño – cuja influência causou quadro climático de chuvas abaixo da média para o inverno deste ano.
Para agravar a situação do agricultor familiar, a projeção é de que o período chuvoso do semi-árido se encerre já em meados de maio.
De junho a janeiro do próximo ano, a expectativa é de que a região sofra com a seca.
"É um longo período sem chuvas, e o quadro climático do inverno não está nada melhor para a agricultura, mas a cultura do agricultor familiar é essa. Estamos falando de um povo que vive para plantar, colher seu sustento da terra. No inverno, eles também recebem incentivos e sementes do Governo, então eles arriscam", é o que constata o meteorologista Gilmar Bistrot, da Emparn.
A seca verde acontece quando o déficit de chuvas previstas chega aos 30 ou 40%.
Em grande parte do agreste, segundo Bistrot, tem chovido apenas 60% do esperado.
"A média do semi-árido para esta época é de 70 ml³, então, o registrado ultimamente é de aproximadamente 42 ml³ apenas", relata.
Para os proprietários de terra que dispõem de sistema de irrigação em suas fazendas, não há problema algum.
A recomendação para aqueles que dependem das chuvas, no entanto, é de que nem sequer plantem – principalmente quando o plantio for o da soja.
Bistrot enfatiza que, mesmo em condições favoráveis, esta cultura já apresenta risco aos agricultores.
Em um quadro de seca verde, principalmente, estes riscos são potencializados.
"É certo: quem se arriscar, vai ter prejuízo", alerta o especialista.
Com informações do Portal NoMinuto.com

Cocô na cama

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."

Charada do Hit Parade em Natal e Mossoró

Alguns ouvintes foram ouvidos em emissoras de rádios de Mossoró e Natal para saber das suas músicas preferidas.
Em Mossoró a preferência dos ouvintes ficou assim:
49 pediram para ouvir a música de Bibica
21 pediram para ouvir a música da Rosa
20 pediram para ouvir a música Tata Tata
8 pediram para ouvir a música Bara Bere
Em Natal o disco quase não mudou e a preferência dos ouvintes continuou no Hit Parade.
As músicas mais solicitadas pelos ouvintes foram:
57 pediram para ouvir a música de Bibica
17 pediram para ouvir a música da Rosa
12 pediram pra ouvir a música Bara Bere
10 pediram para ouvir a música Tata Tata

Cachorro da casa

Se você pode...
...começar bem o dia sem cafeína nem tranquilizantes;
...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;
...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;
...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;
...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;
...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;
...dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;
...relaxar ao final do dia;
...Se recompor ao mero toque de uma mão querida em tua cabeça;
Então, é praticamente certo que você é o cachorro da casa!

Vingança é um prato que se serve frio

O casamento se deu no interior da Bahia com um funcionário público, e foi até notícia de televisão.
Era um casamento com cerca de 200 convidados.
Depois da cerimônia, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular.
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras.
E assim foi! 
Todo mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, que bonitinho’,etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam quatro fotografias em 25×35 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva.
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas, o noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
- Curtam a festa, é de vocês.
Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata.
Teve o casamento anulado um dia depois.
Enquanto a maioria das pessoas teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não: deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!
A VINGANÇA
- Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 40.000,00 por um casamento para mais de 200 convidados,e que o pai da noiva, um empresáro, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma.
- Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).
- Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha.
O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:
Um deles disse:
- Para mim a melhor é o 69!
O outro disse:
- Para mim é o tradicional papai e mamãe!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o rodeio!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, no estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apóie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária". Depois tente se manter sobre ela por mais de oito segundos!.
Seguuuuuuuuuuuuuura peãooooooooooooooooo!

Tudo resolvido

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou numa elegante joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. 
Preço: R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, é uma quantia bastante grande. Tudo bem. Vamos fazer o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?!
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encamina o casal o saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ligou para o cliente, explicou a situação e ouviu então uma voz meio sonolenta:
- Sem problemas. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher…

Churrasco legal

1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
2. Nunca coloque a rabada perto da lingüiça senão esta fica dura.
3. Convide sua sogra, carne de cobra apesar de exótica, faz sucesso.
4. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.
5. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.
6. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
7. Para as crianças, sirva somente fraldinha.
8. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
9. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.
10. Compre algumas bolachas, para o caso de faltar pãezinhos

Ondas

Por Cida Pedrosa


O rádio ABC toca e toma conta da sala. 
A mesinha encostada na parede e coberta com a toalha branca trabalhada em ponto de cruz tinha sido feita especialmente para abrigar o luxo da família. 
Em cima do móvel as flores de plástico balançam e o vento leva a voz para longe. 
Entretida, Alice mal ouviu o grito da mãe: 
- Menina, larga esse rádio e vem encher os potes. 
- Espera mãe, ainda não passou meu signo. 
Silêncio. 
A voz de Omar Cardoso toma conta do ambiente. 
- Touro: O Sol ainda transitando pelo seu signo está lhe trazendo muita energia. Desejo de aventura. Maior disposição para correr riscos. Muita autoconfiança. É hora para decidir pendências antigas. Período propício a novos relacionamentos amorosos. 
A menina pensa e olha a vista da janela com jeito de sonhadora. 
Levanta da cadeira e corre para o açude atrás de casa e na pressa esquece de desligar o aparelho. 
No vão da porteira encontra o noivo que vem da caça e se aproxima sorridente. 
Alice para e, sem demora, diz: 
- Pedro, não podemos nos casar. 
Ele olha para a moça aparvalhado e indaga, por quê?
- Não é por nada não, apenas não te amo mais. 
Indignado o rapaz pergunta se gosta de outro. Ela não consegue esconder o vermelho do rosto e sai correndo rumo ao açude. 
O coração está leve e liberto enquanto afirma para si mesma: Touro não combina com Peixes. 
Abaixa-se e de cócoras, toca a água. 
Pedro a segue. 
Coração preso e pesado. 
Avista as costas da noiva e vê quando a cuia é despejada na lata enferrujada. 
O pássaro canta. 
O tempo para. 
A arma aponta. 
O fogo cospe. 
O tiro soa. 
A bala entra. 
Alice tomba. 
No rádio a previsão do dia para o último signo do zodíaco. 
Peixes: A lua no seu signo intensifica seus sentimentos e aumenta seu sentido de autopreservação. 
Dia bom para negócios e a comunicação. 
Excesso de sensatez leva à estagnação e, se for prolongado, à morte da alma... 
Alice ouve distante a voz de Omar. 
Silêncio. 
O vento embala a água, o sangue a agonia.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

PEGADINHA DE BIBI

Queda de palanque 
constrange autoridades

Agora há pouco quase acontece uma tragédia na Ilha de Sant'Ana.
O palanque contratado pela Prefeitura de Caicó para a abertura do projeto Justiça na Praça arriou e derrubou as autoridades que estavam sobre a estrutura, inclusive o prefeito Bibi Costa e o presidente do Tribunal de Justiça do Rio Grande do Norte, desembargador Rafael Godeiro.
O tombo provocou enorme susto e muitas gargalhadas das pessoas que assistiam.
Por milhagre, não houve ferimentos graves nas pessoas que estavam sobre o palanque nem nas que estavam próximas.
O Bar de Ferreirinha soube que o desembargador Rafael Godeiro sofreu uma pequena luxação no joelho direito, mas passa bem.
O Corpo de Bombeiros deve vistoriar a estrutura para emitir parecer técnico sobre as causas do acidente.
Já circula um boato na Ilha dando conta de que a Prefeitura quis economizar na contratação do equipamento, e aluguou um mais barato, sem condições de suportar o peso das pessoas.
Mesmo com a Pegadinha de Bibi, houve a solenidade de abertura e está prevista a realização de uma cerimônia coletiva de casamento para 300 pares.

A COPA É NOSSA...

E a conta também!

A bola vai rolar em 2014.
Os deputados estaduais aprovaram, ontem, o projeto encaminhado pelo governo do estado que pedia autorização à Assembleia Legislativa para contrair um empréstimo no valor de R$ 77 milhões.
Recursos serão utilizados para realizar obras de mobilidade urbana em Natal e São Gonçalo do Amarante, município da Região Metropolitana, com vistas à Copa 2014.
A proposta foi alvo de intensa polêmica, mas a pressão da opinião pública pela aprovação do pedido surtiu efeito.
Segundo o deputado Robinson Faria, a aprovação do projeto demonstra que os deputados também são favoráveis à realização da Copa em Natal.
O motivo da discussão é que os deputados pediram o detalhamento da aplicação dos R$ 77 milhões.
O projeto chegou à Assembleia sem estas informações, consideradas relevantes pelos deputados.
Independentemente deste episódio, as discussões sobre a realização de três jogos da Copa do Mundo em Natal ao custo de R$ 350 milhões, estimado inicialmente, são cada vez mais acalarodas.
Os principais pontos da discussão envolvem a derrubada do Estádio Machadão, um patrimônio público erguido há mais de 40 anos, e a viabilidade técnica da obra do novo estádio.

ANGÚSTIA

Cândido Vacarezza não conseguiu fechar o acordo

Reajuste dos aposentados
fica para a próxima semana

Os líderes da base do governo na Câmara e no Senado decidiram adiar para semana que vem a votação da medida provisória (MP) que concede reajuste aos aposentados que recebem acima do salário mínimo, em tramitação na Câmara. 
Os governistas não conseguiram fechar um acordo para elevar o índice de reajuste de 6,14%, proposto pelo governo, para 7%.
Após reunião, o líder do governo na Câmara, Cândido Vacarezza (PT-SP), afirmou que o acordo para concessão do reajuste de 7% está próximo, mas ainda é preciso convencer alguns partidos, como o PMDB. 
“Estamos perto de chegar a um acordo dos 7%, como quer o governo de unificar toda a base em torno desse índice. Queremos convencer o PMDB no Senado e mais alguns partidos”, disse Vacarezza. 
Os peemedebistas defendem o reajuste de 7,7%.
O líder do governo no Senado, Romero Jucá (PMDB-RR), que na semana passada era a favor de um reajuste de 7.7%, sinalizou que a melhor alternativa será a base aliada fechar posição em 7%. 
“O PMDB defende 7,7%. Estamos discutindo a possibilidade disso. Há um limitador muito grande na área econômica que é de 6,14%. Não sabemos se poderemos chegar aos 7,7%”, afirmou Jucá.

ACUMULOU

Mega-Sena pode pagar 
R$ 22 milhões no sábado

Nenhum apostador acertou as seis dezenas da Mega-Sena, sorteadas ontem à noite pela Caixa Econômica Federal para o concurso número 1.174 da Mega-Sena. 
Os números sorteados foram 06 – 07 – 39 – 47 – 51 - 52.
Segundo a Caixa, 38 apostas acertaram cinco números e cada uma vai receber R$ 44.358,87 de prêmio.
Outras 4.174 apostas acertaram quatro números e cada uma receberá um prêmio de R$ 576,91. 
A acumulação pode levar o prêmio do próximo concurso para R$ 22 milhões.

Geografia humana

Geografia da Mulher
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis. 
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza. 
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. 
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. 
Geografia do Homem 
Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro. 

Instrumento musical

Assionara Souza

- Agora você faz em mimele disse, desafogando-se do meio das pernas dela.
- Hein?
- É. Quero que você faça em mim.
- Ai, por quê? Não tou a fim. Tava tão bom assim.
- Você já reparou que só eu faço em você? Não que eu ache isso ruim. Eu adoro. Mas você quase nunca faz em mim. Você só quer quando tá bêbada.
- Ah, é que você faz melhor. Eu não sei tirar um som muito bom daí. Seu gemido fica estranho. Eu não acerto muito bem. E quando você decide ficar me regendo, eu me perco toda e aí fica tudo ruim.
- Não é isso. Você tá me enrolando. Você não gosta do meu cheiro. Você não gosta de mim. Você não disse que tudo tem um ritmo? 
- Então. Eu não consigo entrar nesse ritmo. E além do mais o instrumento é muito pequeno pra minha boca, se você quer mesmo saber. E quando a gente tá bêbado eu posso fazer de qualquer jeito que você vai achar bom. Acho humilhante ter que fazer e você não achar que ficou bom.
- Eu vou achar que ficou bom se eu achar que você tá gostando de fazer.
- Gostar de fazer não é suficiente pra fazer bem. Você sabe muito bem disso.
Ele pensa um pouco, meio desconsolado com aquele discurso inútil. Lembra que não tem uma única garrafa de vinho na casa. E volta a se esconder entre as pernas dela.

Verdades sobre o álcool

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com bafômetro, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ÁLCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o a morte .
8- A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

Desembargador Batista na Espanha

O Dezembargador Batista esteve com o amigo Ricardo (Dr. Binotal) numa viagem de férias na Espanha na década de 80.
Foi  num restaurante típico em Madri e pede a especialidade da casa.
Vem um prato com batata, milho e duas bolas enormes de carne.
- Garçom, que carne é essa?
- São os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O Dezembargador e o Dr Binotal experimentaram o prato e acabaram descobrindo que a comida era extremamente saborosa.
No domingo seguinte, eles voltam e fazem o mesmo pedido.
Vem um prato com batata, milho e duas bolas pequenas.
O Dezembargador Batista e o DrBinotal reclamam:
- Garçom, nós já comemos esse prato  e os testículos eram bem maiores. Por que, hoje, são tão pequenos?
O garçon educadamente responde.
- É porque as vezes o touro é quem ganha…

Grandes enigmas da humanidade

- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

Lucro da RYFS aumenta 22% no trimestre

O empresário Bibica de Barreira presidente licenciado da RYFS, maior empresa de rifas do pais está mais alegre do que pinto no lixo.
Sua empresa a RYFS continua ganhndo rios de dinheiro.
Vejam o balanço do trimestre.
-Ao fim de março, a carteira de crédito total, incluindo avais e fianças, antecipação de recebíveis de cartões de crédito e cessões de crédito (FIDC e CRI), situou-se em R$ 235,238 milhões, representando crescimento de 10,4% em relação ao mesmo período do ano anterior.
-As operações com pessoas físicas totalizaram R$ 86,012 milhões, com elevação de de 16,7%, e as com pessoas jurídicas equivaleram R$ 149,226 milhões, expansão de 7,1%.
-No segmento de Pessoa Física, os produtos que apresentaram maior evolução nos últimos 12 meses foram crédito pessoal consignado, cartão de crédito e financiamento de veículos - CDC.
-Já no segmento de Pessoa Jurídica, os principais destaques foram o financiamento imobiliário - planos empresariais, repasses do BNDES/Finame e capital de giro.
A situação é tão favorável, que o empresário está pensando em assistir a Copa do Mundo na África do Sul.

Laginhas está perto de receber a Copa

O Distrito de Laginhas tem grandes chances de ser uma das subsedes e receber uma das seleções que vão disputar a Copa do Mundo de 2014 no Brasil.
Pita de Rato e Barra Lopes  participaram de um encontro com o presidente da Confederação Brasileira de Futebol (CBF), Ricardo Teixeira, na sede da entidade, no Rio de Janeiro.
Durante o encontro, Ricardo Teixeira relatou que Laginhas está muito bem posicionada para alcançar a meta de ser subsede da competição.
Ele relatou que o Laginhas está muito bem posicionada geograficamente entre Jucurutu e Caicó.
Os estados que querem receber as seleções que disputarão a Copa do Mundo de 2014 tem até a próxima sexta-feira, dia 30, para se inscreverem.

Teoria do Homem (Parte Final)

Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e muitas merecem a terceira.
Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros.
Sexo é muito bom e quase todos gostam, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos.
O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer.
Quer manter a forma, entre numa academia e deixe de comer.
Quer ficar bonito?
Ganhe dinheiro!
Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais.
Ontem, eu dei cinco, ela não me aguentou, foi a noite inteira.
Comigo é assim: três de manhã e quatro de noite.
Eu ficava me perguntando como é que eles faziam.
Depois de algum tempo eu aprendi.
É só mentir.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Bolsa- Putaria


A recomendação do ministro da Saúde, José Gomes Temporão, de fazer sexo pelo menos cinco vezes por semana contra a hipertensão, combinada com a quebra da patente do Viagra feita hoje pelo Superior Tribunal de Justiça, pode transformar o Brasil inteiro num imenso puteiro, né não?

O GENÉRICO VEM AÍ!

STJ quebra a 
patente do Viagra

O STJ (Superior Tribunal de Justiça) derrubou hoje a patente do Viagra, remédio para o tratamento de disfunção erétil. 
Com a decisão, a produção do medicamento genérico pode ser feita a partir de 20 de junho.
Por cinco votos a um, a 2ª Seção acatou recurso da União, por meio do Inpi (Instituto Nacional da Propriedade Industrial).
A decisão foi tomada em um processo que colocava de um lado a União, por meio do INPI (Instituto Nacional de Propriedade Industrial), e de outro a Pfizer, que detinha o direito exclusivo de comercialização do medicamento.
A Pfizer defendia que o prazo de vigência da patente fosse prorrogado até 7 de junho de 2011. 
O Viagra é o segundo produto de sua categoria mais vendido no Brasil, perde apenas para o Cialis.
Em 20 de junho de 1990, a Pfizer pediu a patente do Viagra na Inglaterra, mas abandonou tal pedido um ano depois, para refazê-lo ao Escritório Europeu de Patentes, que tem abrangência por toda a Europa. 
Como no Brasil a patente expira em 20 anos, havia divergências entre a Pfizer e a União sobre qual dos dois pedidos deveria ser considerado para a data de início da patente.
Hoje, uma cartela com dois comprimidos de 50 mg de Viagra custa R$ 66,76, segundo o PMC (Preço Máximo ao Consumidor), teto permitido pelo governo.
Ainda não há indicação de quanto custará o viagra genérico.

IMPOSTO DE RENDA

Ainda faltam 6,5 milhões de declarações

Faltando pouco mais de dois dias para o fim do prazo da entrega da declaração do Imposto de Renda, 72,91 % dos contribuintes mandaram as informações para a Receita Federal.
Até as 11h de hoje, o número de declarações chegava a 17,5 milhões.
Significa que 6,5 milhões ainda não cumpriram sua obrigação com o Fisco.
O prazo termina no próximo dia 30 às 23h59min59seg, horário de Brasília, para quem optar pela entrega via internet.
Quem for entregar a declaração em disquete no Banco do Brasil e na Caixa Econômica Federal ou em formulário de papel nos Correios deve ficar atento ao horário de funcionamento das agências.
A multa mínima para quem perder prazo é de R$ 165,74 ou 20% do imposto devido.
Por isso, é importante também que o contribuinte cumpra o prazo, mesmo que depois tenha que fazer uma retificação acrescentando informações que não constavam na declaração original.
É importante ficar atento à opção escolhida na hora da declaração, pois ela não pode ser mudada caso precise ser retificada.
Se o contribuinte optou pelo modelo simplificado a retificação tem que ser feita no modelo simplificado.
O mesmo vale para o modelo completo.

Fim do casamento

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou como uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema. Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...


Texto que circula no território livre da internet, atribuído a Luiz Fernando Veríssimo

MEGA-SENA

Sorteio pode pagar
R$ 10 milhões hoje

O concurso número 1.174 da Mega-Sena, que será sorteado hoje, deve pagar R$ 10 milhões para a aposta que acertar as seis dezenas sorteadas, segundo estimativas da Caixa Econômica Federal.
No último sábado (24), nenhum bilhete acertou os números do concurso 1.173 e o prêmio acumulou. 
Quem quiser tentar a sorte no próximo concurso, deve fazer suas apostas até as 19h (horário de Caicó). 
A aposta mínima, de seis números, custa R$ 2,00.
Banco Central vai fiscalizar administradoras de cartão

Tarifas de cartão de crédito 
serão fiscalizadas pelo BC

Assim como as tarifas bancárias, o Banco Central (BC) passará a regulamentar as tarifas do cartão de crédito. 
O Conselho Monetário Nacional (CMN) emitirá resolução que autorizará o BC a fiscalizar as taxas cobradas dos consumidores. 
O ministro da Justiça, Luiz Paulo Barreto, anunciou a medida ontem, depois de reunião com o presidente do Banco Central, Henrique Meirelles, onde discutiram as ações para o setor.
Barreto não soube informar se a resolução será aprovada já na reunião do CMN de amanhã. 
Ele, no entanto, disse que o BC passará a fiscalizar as tarifas assim que o documento for publicado. 
Segundo o ministro, além das tarifas, o governo pretende ampliar a fiscalização sobre o setor. 
Nas próximas semanas, será enviado um projeto de lei ao Congresso Nacional para autorizar o CMN a regulamentar não apenas as tarifas, mas toda a indústria de cartões. 
Dessa forma, o BC também poderia fiscalizar o envio de cartões sem autorização do cliente e a emissão dos contratos.
O ministro da Justiça anunciou ainda que o governo divulgará, na próxima semana, relatório com o mapeamento do setor de cartões de crédito no país. 
O documento está sendo elaborado desde 2006 por um grupo de trabalho composto pelos Ministérios da Fazenda e da Justiça e pelo Banco Central.
Atualmente sem regulamentação, os cartões de crédito respondem por 36% das reclamações nos Procons de todo o país. 
Os principais problemas são a bitarifação, a cobrança sem fato gerador (como ausência de atividade) e o recolhimento de taxas sem informação ao consumidor. 
Segundo o diretor do Departamento de Proteção e Defesa ao Consumidor do Ministério da Justiça, Ricardo Morishita, 77% das reclamações sobre cartões de crédito referem-se a cobranças indevidas. 
Atualmente, existem 500 milhões de cartões em circulação no Brasil, de crédito, de débito e de lojas. 
“Ligamos para as empresas e nem elas souberam informar determinadas tarifas”, disse Morishita. 
Para ele, a regulamentação proporcionará ganhos não apenas para o consumidor, como para as empresas. 
“Com regras claras, haverá ganhos para todos, tanto para os clientes como para as empresas sérias.”

ZERO QUILÔMETRO


Mulheres árabes pagam 
para restaurar virgindade

Jovens mulheres de países ou de origem árabe estão pagando cerca de 2 mil euros (aproximadamente R$ 4,6 mil) por uma cirurgia realizada na França para restaurar a virgindade, um procedimento que, em alguns casos, pode salvar suas vidas.
A clínica que faz a cirurgia de restauração do hímen fica em Paris e é liderada pelo médico Marc Abecassis. 
De acordo com ele, são feitas entre duas ou três cirurgias por semana, que duram em média 30 minutos e requerem apenas anestesia local.
Abecassis afirma que a média de idade de suas pacientes é de 25 anos e que elas são de todas as classes sociais.
Apesar de a cirurgia já ser feita em muitas clínicas em todo o mundo, Abecassis é um dos poucos médicos árabes que fala abertamente sobre o procedimento. 
Ele afirma que algumas das mulheres que o procuram precisam do certificado de virgindade para conseguir se casar.
"Ela pode estar em perigo, pois, em alguns casos, é uma questão de tradições e família", disse o médico. 
"Acredito que nós, como médicos, não temos direito de decidir por elas ou julgá-las."
Para estas mulheres existe também uma opção sem cirurgia. 
Um site de uma fábrica chinesa vende hímens artificiais por 23 euros (cerca de R$ 54). 
O hímen chinês é feito de elástico, contém sangue artificial e é colocado dentro da vagina para a mulher simular virgindade, de acordo com a companhia.
Em partes da Ásia e no mundo árabe, mulheres que mantiveram relações sexuais correm o risco de ficar isoladas em suas comunidades ou até mesmo serem mortas.
A pressão social é tão grande que algumas mulheres chegaram a cometer suicídio.

Elas pagam quase R$ 5 mil para restabelecer o hímem. Ou morrem

Garoto vende a mãe na Inglaterra

Um moleque de 14 anos resolveu vender a própria mãe em um leilão online.
O inglês Kieran McGowan publicou o anúncio no site eBay e, deseja logo repassar Sandie Cunliffe, 48 anos, para um novo "dono".

No anúncio, o garoto dizia que sua mãe é "bem treinada, cozinha mais ou menos decentemente, trabalha como cabeleireira, de vez em quando faz uns desabafos estranhos e passa o dia com fones de ouvido".

Para terminar, o adolescente dizia que o novo dono poderia retirar a mãe pessoalmente, mas ele não aceitaria devolução em caso de insatisfação.

A grana obtida com o leilão da mãe iria para uma instituição de combate ao câncer, já que diversos membros da família McGowan já sofreram com a doença.

- Eu estava entediado e tive a ideia com um amigo.

Assim que postou o anúncio, o moleque avisou a mãe que ela estava à venda.

- Ele me disse dando risadas. Meu filho é cheio das surpresas e tem um ótimo senso de humor.

A oferta inicial era de R$ 2,70, mas o garoto já recebeu propostas de muito mais grana.

Mão de Vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

- Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece.

Olha só o que dá ser mão-de-vaca!

Como disfarçar um peido

Quem não passou pela situação constrangedora de soltar um peido levante a mão!

Agora vê se ela tá amarela.

 Proposital ou não, é necessário saber o que fazer quando seu "arroto" sai pelo orifício errado, digamos assim.

 Aí vão algumas dicas:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, cara.

O que foi que aconteceu aqui?

 Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte motivo: quem solta um "pum" não quer que ninguém note isso. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o "pum", você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai soltando o "pum" e reclamando enquanto você ainda tá soltando os gases hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você solta o "pum", pensa que vai feder, daí você reclama... e não fede. A galera vai ficar ligada que você é que nem o Milton Neves na hora de acertar o gol na Band: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “MAS QUE SACANAGEM, É MESMO HEIN! Caramba, tá PODRE aqui hein!”
Essa é legal também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o "pum", é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de amador fingir que não tem um odor suspeito no ar. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o "pum" é uma ilusão. O "pum" não é uma ilusão, é um fedor. Vais ser acusado na hora, pilantra.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Você solta aquele gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Péssima idéia, pelo seguinte fato: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma "sprayzada" do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo seu "perfume intestinal", você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do "pum", tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de "pum".

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua esposa, o lance é vedar o "pum" com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? É que às vezes esse método falha. Dependendo da força do "pum", ele pode ultrapassar o tecido que compõe seu "casulo de fedor", e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver solta "gases" involuntariamente. Se você soltar um "pum" e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você soltou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você soltou o "pum" antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Não foi você, pronto e acabou! Mas tem uma regra essencial: NÃO PODE RIR. Ficar de “hahaha, não fui eu.... kkkkk... eu jurooo!!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um "pum" como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele riu durante o julgamento?