quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Contagem regressiva para 2010

Tic-tac,
tic-tac,
tic-tac,
tic-tac,
tic-tac...


Faltam 


9 horas 


para 


começar 


o ano novo!

Mega-Sena sorteia hoje R$ 140 milhões


Ganhador receberá 1 milhão e 400 mil cédulas iguais a esta
Apostas podem ser feitas 
até as 13h, horário de Caicó

O sorteio da Mega-Sena desta quinta-feira, último dia do ano, pode pagar R$ 140 milhões para a aposta que acertar as seis dezenas do concurso 1.140, segundo a Caixa Econômica Federal.

O valor de R$ 140 milhões é o maior já pago pela loteria neste sorteio de fim de ano, que a Caixa apelidou de Mega-Sena da Virada

As apostas podem ser feitas até as 13h (horário de Caicó) desta quinta.

O sorteio será realizado a partir das 19h, na estação da Luz (centro de São Paulo), e terá transmissão pela Globo, SBT, Record, Rede TV! e Band.

O valor das aposta mínima, com seis números, permanece o mesmo: R$ 2,00.

Caicoense vai assumir ministério no Governo Lula


Chico Cambitinha, de capacete branco, assume ministério em abril

Hoje é o último dia do ano e o Bar de Ferreirinha deixou pra dar a notícia, com exclusividade, no apagar das luzes de 2009.

O caicoense Francisco Medeiros, conhecido como Chico Cambitinha, vai integrar o primeiro escalão do governo Lula.

Na foto, ele está à direita, de capacete branco, abraçado ao presidente num canteiro de obras no Amazonas.

Chico Cambitinha é filho do ex-prefeito de Caicó Chico Medeiros, e sobrinho do ex-deputado estadual Abílio Medeiros.

Ele deve assumir o Ministério das Minas e Energia quando o ministro Edson Lobão se desincompatibilizar para concorrer nas eleições de 2010.

Chico é da cota de Bibica de Barreira, amigo do presidente Lula e pré-candidato a governador do Rio Grande do Norte pelo Partido do Bar de Ferreirinha: é Caicó chegando ao poder no Planalto Central.

Cambitinha é parente - primo vigésimo oitavo - dos editores do Bar de Ferreirinha Clóvis Pereira Júnior, o Pituleira, e Roberto Fontes, o Guarda.

Blogueiro deixa Pituleira cheio de graça

Por ser ainda muito jovem, infelizmente não tive a oportunidade de acompanhar Clóvis Pereira no rádio em seus grandes clássicos. 
Espirituoso como só ele. 
Tenho certeza que foi tudo e mais um pouco das histórias que me contam.
O Grande Pituleira (ou simplesmente PITU) é sem dúvida uma figura que está encravada para sempre na história da minha querida Caicó.
Hoje, tenho o prazer e a oportunidade de trabalhar ao seu lado. 
O que me torna um aluno deste que é um verdadeiro jornalista, no sentido pleno da palavra.
Parabéns a todos que fazem o Bar de Ferreirinha pelas aulas de história popular da nossa Caicó. 
Parabéns pelo meio século. 
E viva o grande Pitu...
Suébster Neri

Porra, cara, você me deixou sem jeito.
Mas, valeu.
Detalhe: hoje não apresento mais programas como naquela época mas não estou afastado do rádio.
Obrigado meu irmão, e um ano novo cheio de felicidade pra você e sua familia.
Pituleira

Agenda de Bibica de Barreira


PARTIDO DO BAR DE FERREIRINHA
BIBICA GOVERNADOR
Seu  voto  sem  pudor
quinta-feira – 31 de dezembro de 2009
07:30
Café da manhã na casa de Bacuê
08:30
Bate-papo com lideranças comunitárias
10:00
Cumprimentos de fim de ano no Bar de Ferreirinha
12:13
Banho
12:35
Almoço no restaurante popular
13:57
Visita ao Conselho Comunitário do bairro João XXIII
15:06
Caminhada e corpo a corpo com eleitores
17:01
Visita aos escombros do Castelo de Engady
18:01
Hora do Ângelus
18:22
Sopa na casa de Dr. Dirceu, acompanhado do vereador Leleu Fontes
19:41
Caminhada na Ilha de Sant’Ana
22:02
Concentração na casa de Clóvis Pereira Júnior, o Pituleira
00:00
Rompimento do ânus com assistência de Dr. Paulão e fim das atividades de 2009

Bibica recebe cumprimentos de fim de ano às 10h


Bibica é cumprimentado pelo radialista F.Silva, eleitor confesso do empresário

O empresário Bibica de Barreira, pré-candidato a governador pelo Partido do Bar de Ferreirinha, tera a sua sessão de beija-mão hoje, em Caicó.

Evento será realizado no Bar de Ferreirinha, a partir das 10h de hoje.

Bibica estará à disposição de eleitores, amigos e correligionários, que vão abraçá-lo e desejar feliz 2010 para ele e sua família.

Bibica relutou bastante em fazer a Sessão Beija Mão, mas cedeu depois de ouvir inúmeros apelos de vários amigos.

Asponaria da campanha estima que 734 pessoas estarão presentes à sessão, evento que se caracteriza pela babação explícita: como Bibica está à frente em nas mais variadas pesquisas para o Governo do Rio Grande do Norte, todos querem bajulá-lo esperando uma boquinha a partir de 2011, caso ele seja eletio governador.

Depois do Beija Mão, ele cumpre agenda extensa neste último dia de 2009.

Casamento

O  casal de 35 e a mulher de 28 estavam noivos até que a mulher pergunta.
- Você me ama?
- É claro
- Você seria capaz de me bater?
- Nunca, por que ainda pensa nisso
- Você me beija?
- Muitas vezes
- Você ja me traiu?
-Não, jamais
- Eu sei que você me ama.
Agora, para saber como terminou o casamento, leia o texto de baixo para cima!

Bibica lidera nova pesquisa

O Instituto Ipope (Instituto de Pesquisa, Opinião Pública e Estimativas) publica uma nova pesquisa para o governo do Estado.

Os números para a disputa não apresentam surpresas na liderança.

A pesquisa foi feita em 149 municipios .

 O empresário Bibica de Barreira continua na frente, inclusive na capital.

Confiram os números da pesquisa:

EM QUEM O(A) SR(A) VOTARIA PARA GOVERNADOR DO RIO GRANDE DO NORTE SE AS ELEICOES FOSSEM HOJE?

Bibica de Barreira - 47,97%
Carlos Eduardo Alves - 10,48%
Robinson Faria - 8,09%
Iberê Ferreira de Souza - 7,39%
João Maia - 5,19%
Brancos/Nulos - 6,79%
Indecisos - 14,09%

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. 
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado: tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno.
Evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior? O meu chefe, morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

Bibica fecha com prefeito de Jucurutu

Agora já se sabe o real motivo pelo qual o prefeito de Jucurutu, Junior Queiroz, PSB, tem profunda simpatia pela pré-candidatura ao governo do Estado do empresário Bibica de Barreira.

Há uma previsão de que entre o Orçamento Geral da União (OGU) de 2009 e 2010 sejam destinados cerca R$ 740 mil reais para obras no município.

Somente para a construção de um ginásio de esportes estão chegando R$ 250 mil reais.

Também serão destinados recursos para pavimentação de ruas e construção de uma unidade de saúde no município.

Todos os recursos foram conseguidos por Bibica diretamente com o Presidente Lula.

Hoje, 31 de dezembro, o prefeito Junior Queiroz terá um encontro com o pré candidato do PBF.

Estará presente o dentista Joaquim de Assis Ursúla..

ANÚNCIO CRIATIVO

Funerária banca o enterro 
de quem morrer no reveillon

Uma funerária de Rome, no estado americano da Geórgia, está oferecendo um contrato inusitado: quem morrer dirigindo bêbado ou sob efeito de drogas na noite do réveillon terá o enterro gratuito!
O serviço que a McGuire, Jennings and Miller Funeral Home está oferecendo aos seus breves clientes incluI caixão, cova, limousine e preparação dos restos mortais.
Mas a funerária garante que não quer honrar nenhum contrato, mas sim alertar para os perigos da direção de um veículo em situações extremas provocadas por álcool e drogas.

Agitos e baladas no Poço de Santana

Como o Bar de Ferreirinha já antecipou, o "Rio Seridó"  um dos principais points da galera jovem durante o verão em Caicó já tem data para reabrir: 9 de janeiro.

E para embalar o primeiro show da temporada 2010, as bandas Suvado de Mosquito e Tabaco do Forró se apresentam no Poço de Santana.

Além deles, o Poço de Santana  terá shows da Banda Ivo, Ricardo Fechadura , Claudia Cachaça,  Mini Saia e Garotos  Pelados.

Será um mês inteiro com grandes atrações, garantindo todos os finais de semana a animação de milhares de veranistas e turistas que invadem o Rio Seridó.

As vendas dos ingressos começam a partir do dia 4 de janeiro na Central do Cabaré de Ester: www.lioestrada.como.br.

O reveillon das celebridades políticas

O empresário Bibica de Barreira, pré-candidato a governador pelo Partido do Bar de Ferreirinha, vira o ano novo no Condomínio Porto Brasil na Praia de Pirangi, em Natal.
Mesmo local aonde os pré candidatos a deputados estaduais Bendito Fazendeiro e Tibiriba vão entrar o ano novo. Tibiriba  agarrado com Ana Paula.

O Historiador Xexéu Dias passará a entrada do ano novo junto com familiares em Recife. Depois da virada vai para Porto Mirim, no litoral Norte do Estado, para uma festa bancada pelo  candidato a deputado federal Chico Pindoba. Lá também estarão o candidato a senador Benedito Santos e o candidato a deputado estadual Caco de Zanata.

O candidato a deputado federal José Rangel  entra o ano novo na Praia do Meio, em Natal, onde haverá show com Cavaleiros do Forró, Lane Cardoso e outras bandas. Depois da queima de fogos anunciando 2010 vai para casa dos familiares.

O  aviador Quinca da Caern  passará o réveillon no Rio de Janeiro.

A eles e aos outros que foram notícia o ano inteiro neste Bar, Feliz Ano Novo!

O rei sou eu

Homenagem do Bar de Ferreirinha a Orlando Caboré Rodrigues, o Paulo Coelho do Seridó.

O jegue não é burro, mas tem muita gente que confunde um com o outro e jura que é. Aliás, burro é quem chama o jegue de burro, ou, melhor explicando, jamais viu a do burro para compará-la com a do jegue, que é grande e grossa e só perde no mundo para a do elefante, isso mesmo em diâmetro, porque em tamanho leva peia das grandes.
Para um bom apreciador, meia chapuleta do jegue basta, porque ganha disparada da do burro que é híbrido, portanto, trepa mas não reproduz de burro que é. Também, pudera, o burro é tão burro que até hoje, desde o que o mundo é mundo, não sabe na realidade quem é o seu pai, se um jegue ou um cavalo.
Mais ou menos assim: se é filho de uma égua, seu pai é um jumento, caso contrário, seu pai é um cavalo batizado e sua mãe uma jumenta desnaturada. E quem ignora ou duvida dessa exótica transexualidade é uma grande besta quadrada, prima irmã da besta fera, que não goza e nem sai de cima.
Mas tem também outras variedades de burro, como o humano, que é a pessoa que passa por outra pessoa a tanger um jumento e ironiza:
- Cuidado com o burro, burro!
Aliás, esse tipo de gente é considerada uma mula, que, na realidade, não sabe identificar seus pais!
Ou, então, aquele cabra da cidade grande que chega na cidade pequena e desbulha um sonho bem sonhado durante uma noite erótica mal dormida ao apontador de jogo:
- Seu Cambista. Eu sonhei um jumentinho Capiba me comendo. Eu jogo o que?
E o beija flor Aniz Abraão aconselha:
- Jogue o cú fora, que ele afolozou e não serve mais pra nada!
Aliás, Capiba é raça de um jumento bem pixototinho existente em uma região do agreste pernambucano: a peia é grande que é uma beleza.
Daí, o apelido dado ao grande e saudoso compositor pernambucano, baixinho e de uma lambedeira de fazer inveja a Paulão!
Em tempo: Capiba era primo segundo do Cacá Fonseca, que, segundo Heraldo Cosmim, contraria a regra.
Resumo da ópera, publicamos alguns contos natalinos revelando segredos e vivências eróticos prodigiosas desse animalzinho doméstico e utilitário que cedeu o lombo para JCristo ferrar o verbo nos sertões entre o fogo palestino e as rezas israelitas.
- Dono de mina de xelita, o fazendeiro João Úrsula criava rebanhos de gado e lotes de animais de monta e deles fazia muito gosto. Porém, um deles, destoava dos demais varões do Quixeré: simplesmente, queimava o monossilábico!
ÚRSULA:
- Que diabos faço com este desinfeliz?
Eis, que, no final de tarde véspera de um ano novo, nos Sertões do Sabugi, a sorte bate a sua porteira, através de um pequeno grupo de ciganos.
BELIZÁRIO:
- Barichoni, giron, majó Sulino, vosmicê tem o que pra nós si inrolar?
ÚRSULA:
- Por enquanto, amigo velho, disponho apenas de um lapa de jegue pra negócio. É baixeiro, troteador e baita de um reprodutor.
BELIZÁRIO:
- Não, coroné. O bicho é munto borito, purém, aprecio mais aquela égua alazam…
ÚRSULA:
- Num estava pensando em venda pra ela, mas se vosmicê levá um ôto animal, por exemplo, esse jumentão aqui, a gente conversa.
BELIZÁRIO:
- Si é assim que o conoré qué, a genti pode inté negociá…
Bom, o dia se vai, a noite vem, e depois de uma boa negociação, a ciganada se arrancha com o seu bando , seguindo viagem madrugada alta. O velho é um sorriso largo:
- Aquele infeliz de jumento eu dava inté de graça, queria era me livrar do sem vergonha. Ora, onde já se viu jumento querer ser jumenta!
Belizário também falava para seus botões: Acho que fiz um negoção. Só no jegue, eu tiro o valo da besta…
Contudo, como sonhar dura pouco, eis que, menos de uma semana depois, a ciganada irrompe novamente no Quixeré.
BELIZÁRIO:
- Barichonis, giron, coroné. Vim lhe devorvê Pachola.
ÚRSULA:
- É o que, home? Num me diga que ele adoeceu ou não se adapitô de sua nova companhia?
BELIZÁRIO:
- Pió, coroné, munto mai pio. Esse mardito num gosta de femi, não. Ele adora é animá macho. Veve cherando os troços da macharada e, antes que ele boti os ôto a perdê, vim lhe devorvê!
ÚRSULA:
- Vôtis, cigano. Se ele virô de lado foi adispois de chegá lá em vocês, pois aqui Pachola era macho todo, enrabava até onça pintada. Agora, quem num qué mais ele, sô eu!
É FANTÁSTICO!
Outro caso inusitado aconteceu em plenos sertões do Seridó: literalmente, um jegue vira galinha! A boa nova corre mundo:
Locutor da Rádio:
- E atenção, Brasil. Inacreditável, mas um jumento macho bota ovo pelo foreba todo o final de tarde na fazenda Saboeiro. O fato acontece depois que ele é amarado em um pé de Trapiá em frente da casa sede da fazenda do senhor Assisinho Carlos.
O veterinário Flávio Gorgonio entra em cena:
- Os gringos já sabem do caso, através da Internet e esperam ansiosos pelas amostras. Na realidade, trata-se de um fenômeno, uma grande descoberta científica!
Haja peregrinação ao Saboeiro, a nova terra da Promissão!
Herildo Fernandes, o mão aberta, exulta:
- Como a natureza é pródiga. Mal acabamos de atravessar uma seca cruel, com os açudes secando, o gado morrendo de fome e sede, cai dos céus uma graça divina dessas, pois aqui, na fazenda do meu tio, vamos criar um pólo turístico, com instalação de pousadas, restaurantes, bares e lanchonetes.
Até que, enfim, vamos tirar o pé da lama em plena seca!
Mas, como alegria de pobre dura pouco, chega Fábio, um jovem de l5 anos, filho do fazendeiro e que a tudo assistia por trás de uma frondosa oiticica, e desvenda o mistério na maior cara de pau:
- larguem de ser bestas, magote de incréus. Quem já viu jumento macho virá bicho de pena?
O PAI:
- Cumo assim, minino? Isplique logo o que está assucedendo!
O JOVEM:
- Simplesmente, eu achei um ninho de guiné repleto de ovos. E todo o dia, terminada a luta, quando Chá Preto vem cagá em baixo do juazeiro, eu enfio um ovo no rabo dele. Aí, quando ele caga, põe!
A decepção é grande. Atônitos, todos se entreolham, ficam putos, uns gozam, outros nem tanto.
O VETERINÁRIO:
- Ah, filho de uma égua. Ainda bem que não mandei as pesquisas para os gringos, se não perdia a minha credibilidade internacional!
O PAI:
- Ei, porquê os ovos num se quebram, meu fio?
O JOVEM:
- Ora, ora. Os ovos descem protegidos pela camada de bosta, seus bestas!
BESTA QUADRADA
Falando em jegues, vale a pena repetir essa pérola: o velho Manoel Jurema comprava ovos e galináceos nas fazendas e sítios durante a semana, juntava tudo em dois urus e os revenda nas feiras da Rua Grande, onde madrugava com a sua burra Calçada.
Dia amanhecendo, amarava o animal em frente a uma barraca de feira e vai sorver um café fumegante em Maria de Tibúrcio. Mas, de olho no animal e na sua preciosa carga, como naquele dia em que um bebum enfia a boca com queixo e tudo nos ouvidos da burrinha.
Dentro, deixa uma piúba de cigarro!
O animal se assusta, quebra a corda que a prendia no varal e sai pulando, jogando por terra a sua valiosa mercadoria. A cena assusta até o pinguço, agora perseguido por Jurema, que também dispara no meio dos barracos. O velho o alcança e o põe por terra.
JUREMA:
Seu fela da puta, você disse o que nas oreias da minha burra, pra ela ficar doida desse jeito?
O BEBUM:
- Peraí, meu patrão. Apenas eu disse que a mãe dela tinha morrido!
Mais furioso ainda, o velho acerta um tabefe na taba do queixo do infeliz, deslocando a sua mandíbula:
- Isso é pra nunca mais você dá um aviso a um animal com dois urus carregados de ovos!

Orlando Caboré Rodrigues

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Últimos suspiros

O ano de 2009 já não diz coisa com coisa.

Treme, acometido do Mal de Parkinson, e esquece tudo o que aconteceu depois que o alemão começou a se insinuar.

O alemão é Alzheimer.

A vida de um gordo em 11 fases

1. A Ilusão


Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.

2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.

3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: para de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.

4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?” Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!

- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.

7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida.Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!




Pouso Perfeito

Segundo os pesquisadores da Universidade de Queensland, na Austrália, e da Universidade de Lund, na Suécia, pouco antes de tocar a superfície o animal muda o seu modo de vôo para um estado em que apenas paira sobre ela.
De acordo com os pesquisadores, que publicaram suas conclusões na revista científica Journal of Experimental Biology, a mudança confere maior estabilidade ao inseto.

A gravação, em alta velocidade, revela que a abelha analisa a superfície de pouso usando suas antenas, olhos e pernas.

Em questão de milésimos de segundos, o animal toca o local de pouso com as pernas traseiras e, delicadamente, se inclina antes de parar os movimentos.

Aqui pra nós:

Esses putos não tem o que fazer mesmo...

Manual para adolescentes

Preocupado com a situação dos adolescentes do Brasil que estão cada vez mais convencidos a frequentar a intimidade sexual de adolescentes do mesmo sexo cada vez mais influenciados por NXZero, fresno e CIA nós do Bar de Ferreirinha resolvemos escrever esse pequeno manual em 4 passos pra você conseguir finalmente fazer uma viagem ao orgão mais desejado de uma fêmea humana.
1º Passo: Escolhendo a presa

Bom para descolar sua primeira noite ao lado de uma vulva, você tem que conseguir a proprietária da vulva(de preferência uma propriétaria bem feia, pois você demorará mais a chegar ao orgasmo e assim evitará a tão temida ejaculação precoce). Já tendo em mãos a proprietária, leve a vítima a qualquer lugar em que você possa posicionar a vulva de modo que possa golpea-la com seu falo.

2º Passo: Reconhecendo a presa

Já feito a escolha do local e o inicio dos amassos entre você e a proprietária da vulva, apresente-lhe o "dedo amigo" e após algumas peregrinações do "dedo amigo" aplique na vítima (no caso a vulva) o primeiro golpe, mais conhecido como "dedo da mosca voadora" que consiste em um scanner manual do dedo a vulva a ser abatida.

3º Passo: Provocando a presa

No segundo passo você apresenta a vulva, que já está sendo dissecada através do golpe do "dedo da mosca voadora", o golpe da "língua da cobra alada" que consiste na passagem da sua saliva na vítima (no caso a vulva amiga) que se sentirá provocada e tentará atacar seu falo.

4º Passo: O golpe mortal

Já feita a provocação, a presa partirá para o ataque ao seu falo, então você irá inferir o último e mortal golpe a vulva amiga mais conhecido como o "golpe da madeira vingadora" este golpe consciste no esfaqueamento da vulva, após a tentativa dela de ataca-lo, através do seu falo que logo após o ataque bem sucedido cuspirá no cadaver da vulva terminando assim a batalha sexual e sua primeira noite ao lado de uma fêmea humana.

Pronto já feito os seguintes passos você já pode se livrar do perigo de se deixar atrair e ser atacado por algum outro falo inimigo com más intencões.


Tratamentos estranhos

As mulheres precisam ser mimadas de vez em quanto e por isso existem os spas, que são centros de beleza que proporcionam um dia repleto de coisas saudáveis, bonitas, gostosas e que fazem qualquer pessoa do sexo feminino adorar passar um dia com tudo isso - provavelmente só para contar às amigas mais tarde.
Agora, os 8 tratamentos mais estranhos aplicados em alguns spas pelo mundo:

8. Massagem de cobra:

Ida Barak tem um spa em Israel e na tentativa de atrair mais clientes colocou um novo tipo de massagem no “cardápio”, a massagem de cobra. Isso mesmo, a moça se deita a as cobras fazem o resto.

Bizarro? “As cobras são ótimas massagistas, aliviam dores nas articulações e ainda tem um efeito calmante”, explica Ida Barak.

7. Cocô de passarinho:

Para uma pele limpa, saudável e rejuvenescida nada melhor que cocô de rouxinol, pelo menos é o que o spa Shizuka - localizado em Nova Iorque - nos diz.

Obviamente eles usam uma abordagem diferente e dizem “um tradicional método japonês completamente natural”. Não sei ao certo se as mulheres que resolvem aparecer por lá sabem que o produto milagroso que está sendo passado em seu rosto não passa de cocô de passarinho… mas deve funcionar. Por que não?

Ps.: Me pergunto como as pessoas descobrem que cocô de rouxinol é bom para o rosto.

6. Esperma de touro:

Muitas mulheres sofrem com cabelos embaraçados e difíceis de arrumar, e é por isso que o salão Hari’s em Londres trouxe um dos métodos mais eficazes para tratar do seu cabelo que está um bagaço, porra de touro.

O salão diz que o esperma ilumina e repara o cabelo como nenhum outro produto pode fazer, e até o apelidou de Viagra para o cabelo.

5. Peixes devoradores de pele morta:

Você já deve ter visto uma baleia sendo limpa por diversos peixinhos, certo? Este procedimento é bem parecido com o que é aplicado no spa Singapore’s Sentosa.

Basta que você sente e coloque os pés na banheira, pronto. Os pequenos peixes devoradores de pele morta darão um jeito nos seus pés, deixando-os limpos como nunca antes. É, até agora, um dos menos estranhos… apesar de também ser completamente estranho.

4. Banho em bebida alcoólica:

Acho realmente que este tratamento é mais usado por homens, vocês pensarão o mesmo após ler abaixo.

O spa Hakone Kowakien Yunessun no Japan lhe dá a oportunidade de tomar banho na sua bebida favorita, seja ela vinho, cerveja, cachaça, uísque ou até mesmo café. Todas as bebidas ainda recebem uma boa quantidade de produtos que farão bem a sua pele, a hidratando e a fortalecendo.

3. Fondue humano:

É isso mesmo que você está pensando. Um banho de chocolate quente que ao entrar em contato com a sua pele endurece, tornando você um grande pedaço de queijo humano.

O spa do hotel Hershey oferece este serviço e garante que o “fondue humano” tem o poder de relaxar ao máximo todas as pessoas que toparem o tratamento.

2. Musculação para a vagina:

Segundo Phit, um spa em Nova Iorque dedicado à saúde pélvica, devemos estar conscientes que a vagina é também um músculo e deve ser exercitado.

O spa oferece às mães que tiveram seus filhos há pouco tempo um serviço completo de musculação para a vagina, prometendo não só acabar com as rugas e flacidez da área, mas também problemas de controle do xixi.

Absurdamente incrível!

1. Limpeza completa para o bumbum:

O Smooth Synergy Day Spa em Nova York oferece uma verdadeira restauração nas bundinhas das mulheres, deixando-as como novas depois do fim do tratamento.

Eles fazem (nesta ordem) esfoliação para deixar o bumbum liso, terapia de choque que diminui celulites e para finalizar ainda passam um spray que melhora a cor das bundinhas felizes que resolvem se aventurar por lá.






Juntos em 2008 Bibica e João Maia deverão seguir caminhos diferentes em 2010

Depois de retornar da Alemanha, o deputado federal João Maia manteve longa conversa com o empresário Bibica de Barreira.
Em pauta o fim da Unidade Potiguar e os rumos que cada um vai seguir nas eleições de 2010.

Diferentemente de 2008, quando marcharam juntos em torno da candidatura de Micarla de Souza, Bibica  e João Maia deverão seguir caminhos distintos no pleito do próximo ano.

Bibica vai disputar o Governo pelo PBF.

Já João Maia permanecerá no sistema governista e apoiará a pré-candidatura de Iberê Ferreira a governador.

 João Maia somente deverá anunciar seu novo posicionamento político depois do carnaval.

Uma fonte ligada a João Maia garante: ele não será candidato a vice de Iberê.

O presidente estadual do PR irá disputar a reeleição.

Já Bibica, será candidato ao Governo.












O Testamento do Jegue

 Miguezim de Princesa

I


De tanta decepção,

Surgiu no meu pensamento

A idéia de que virei,

Do dia pra noite, um jumento

E, na virada do ano,

Botei em prática este plano

De escrever meu testamento.

II

Nas costas de um jumento,

Jesus Cristo foi levado

Por São José e Maria

Quando era procurado:

Num momento muito tenso,

Rei Herodes fez o censo

E o queria capturado.

III

Porque fugiu com Jesus,

O jegue é bicho sagrado,

Mas o progresso chegou,

Infame e descontrolado:

Trouxe a moto pro sertão

E o jumento, nosso irmão,

Vive hoje abandonado.

IV

Foi expulso do roçado

E cumpre uma sina pesada:

Sem abrigo e sem ração,

A vagar pela estrada,

Herdeiro da escravidão,

Sentindo a ingratidão

Dos que não lhe pagam nada.

V

Diz a lenda que o jumento

Carrega nas costas uma cruz,

Deixada por um pipi

Do menininho Jesus,

E é um sinal do novo,

Da caminhada do povo

Em busca de uma nova luz.

VI

Pois, em nome do jumento,

Deixo ao povo esse sinal:

Quem trabalha a vida toda,

Na labuta desigual,

Tenha comida na mesa

E viva com a certeza

De nunca mais passar mal.

VII

Que toda a força do jegue

Se transfira pro mais fraco,

Que vive de espinha quebrada

Se afundando no buraco

E se enche de gratidão

Quando ganha uma refeição

E uma telha pro barraco.

VIII

Deixo o rabo do jumento

Para toda hipocrisia,

As mentiras deslavadas

Que ouço no dia a dia,

Quando a vida só piora

E a promessa de melhora

Vem de esmola numa bacia.

IX

Deixo o coice com as duas patas

Para toda exploração

De quem paga cesta básica

E tem lucro de R$ 1 bilhão,

Camuflando o capital

No paraíso fiscal

Do verdadeiro ladrão.

X

E por fim eu vou deixar,

Enterrada na areia,

A parte mais delicada,

Que o povo chama de peia,

Para açoitar por detrás

O político ladravaz

Que põe dinheiro na meia.

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Efeitos de uma virgula

A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

VIAGEM MEDICINAL


Brasil testa maconha 
para tratar Parkinson

Pesquisadores da Faculdade de Medicina da USP de Ribeirão Preto e do Instituto Nacional de Ciência e Tecnologia Translacional em Medicina testam o canabidiol - uma das 400 substâncias encontradas na maconha - para tratar males como a doença de Parkinson, fobia social e sintomas psicóticos da esquizofrenia.

Um trabalho publicado em novembro traz resultados promissores para controlar efeitos adversos do tratamento do Parkinson.

Seis pacientes receberam cápsulas de canabidiol em associação ao remédio contra a doença durante um mês.

"Os parkinsonianos apresentaram melhora nas alterações de sono e nos sintomas psicóticos e tiveram maior redução dos tremores", diz o psiquiatra José Alexandre Crippa, professor do Departamento de Neurociências e Ciências do Comportamento da faculdade e um dos pesquisadores.

Outro estudo com dez pacientes, que será publicado em 2010, demostrou que o canabidiol tem efeito ansiolítico contra a fobia social, que gera sintomas como medo de falar em público.

Os voluntários receberam a substância uma hora e dez minutos antes de um teste que leva à ansiedade e placebo, para comparar os resultados.

Por causa desses efeitos, pacientes costumam procurar a erva, ainda que sem conhecer as propriedades dos compostos específicos, para se sentirem melhor.

Estudos mostram que veteranos de guerra consomem mais maconha, assim como pessoas com transtornos psiquiátricos, em comparação com a população em geral.

No Brasil, não há autorização para o uso terapêutico de nenhuma substância derivada da Cannabis Sativa (nome científico da maconha).

Mas em outras partes do mundo tanto o canabidiol quanto o TCH (delta 9 tetrahidrocanabinol) -o s compostos derivados da erva mais estudados - são utilizados para tratar também dores neuropáticas, náusea e vômito causadas por quimioterapia e esclerose múltipla.

Eles são disponíveis em forma de cápsulas, spray bucal e adesivo e podem ser inalados.

Em alguns estados dos EUA, pacientes são autorizados a fumar maconha com teores mais elevados de TCH para tratar algum problema.

Ditados populares da era digital

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
4. Para bom provedor uma senha basta.
5. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
6. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
7. Hacker que ladra, não morde.
8. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
9. Mouse sujo se limpa em casa.
10. Melhor prevenir do que formatar.
11. O barato sai caro... e lento.
12. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
13. Quando um não quer, dois não teclam.
14. Quem clica seus males multiplica.
15. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
18. Quem semeia e-mails, colhe spams.
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Há dois tipos de pessoas na informática: os que perderam o HD e os que ainda vão perder.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
24. Na informática nada se perde, nada se cria, tudo se copia... e depois se cola.
25. Templo digital é dinheiro.

Mega-Sena da Virada vai pagar R$ 100 milhões

O próximo sorteio da Mega-Sena, quinta-feira (31),  deve pagar R$ 100 milhões para a aposta que acertar as seis dezenas do concurso 1.140, segundo a Caixa Econômica Federal.

Ninguém acertou os números do concurso 1.139, sorteado sábado, e o prêmio acumulou em R$ 6.731.493,11 para a Mega-Sena da Virada.

Agora, todas as apostas na Mega-Sena serão automaticamente convertidas para a edição especial - a chamada Mega-Sena da Virada.

O prêmio de R$ 100 milhões será o maior já pago pela loteria - no Brasil, o maior valor alcançado foi de R$ 64,9 milhões, a um apostador de Salvador (BA), em outubro de 1999.

As apostas podem ser feitas em todas as casas lotéricas do país até o dia do sorteio, com o valor mínimo de R$ 2,00.

Agenda de Bibica de Barreira


PARTIDO DO BAR DE FERREIRINHA
BIBICA GOVERNADOR
Seu  voto  sem  pudor
terça-feira – 29 de dezembro de 2009
07:30
Café da manhã com Jarbas Tiririca
08:30
Caminhada na Boa Passagem
09:30
Lanche na casa de Teixeira
10:30
Visita ao Alto da Boa Vista, corpo a corpo com eleitores
12:00
Banho
12:23
Almoço no Eremitério
13:26
Visita a Biririu e Zilmar
14:01
Viagem a Serra Negra do Norte
14:47
Audiência com o prefeito Rogério Mariz
15:33
Corpo a corpo com eleitores no centro e nos bairros da cidade
16:39
Palestra na Câmara Municipal sobre as perspectivas de Serra Negra em 2010
17:45
Debates
18:31
Retorno a Caicó
19:18
Jantar na casa de Sandolval da Silva, no bairro Walfredo Gurgel
20:07
Repiau no Barandão
22:16
Fim das atividades do dia


O aviso

Em pleno vôo internacional o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10 mil pés do chão, que a temperatura externa está nos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja boa viagem a todos, liga o piloto automático, esquece-se de desligar o microfone e diz ao co-piloto, sem se dar conta de que todos os passageiros estão ouvindo:
- Bom, agora vou dar uma cagada e depois transar com a aeromoça nova.
Do lado de fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja e sai correndo pelo corredor do avião em direção à cabine, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando porta adentro, tropeça na bengala de uma velhinha, que lhe diz:
- Calma minha filha: ele disse que vai cagar primeiro!

Ex prefeito de São João do Sabugi fecha com Bibica

O ex-prefeito de São João do Sabugi, Elísio Galvão (DEM), informou, ontem, em entrevista ao CORREIO DA NOITE, que vai abrir dissidência da decisão do seu partido nas eleições de 2010 para apoiar a candidatura do empresário Bibica de Barreira (PBF) ao governo do Estado.

A candidata do DEM à sucessão estadual, senadora Rosalba Ciarlini, deverá ser apoiada pelo prefeito Aníbal Pereira (PMDB), adversário de Elísio, em São João do Sabugi.

O ex-prefeito disse que pretende, com essa atitude, continuar levantando a bandeira vermelha da política sabugiense contra o PMDB.

Em 2008, quando o democrata perdeu a eleição para o atual prefeito, Rosalba, mesmo sendo do partido de Elísio, foi comemorar a derrota do DEM na praça pública do município.

Para 2010, ela não terá apoio nem do ex-prefeito nem dos vereadores da legenda: todos estão com Bibica.

O ex-prefeito também confirmou os nomes dos demais candidatos que receberão seu apoio nas próximas eleições.

Para o senado, Elísio votará em Xexéu Dias (PBF), e na governadora Wilma de Faria (PSB), independente de os dois estarem em palanques diferentes.

Para a Câmara Federal, o candidato preferido do democrata é Chico Pindoba (PBF).

Na disputa por uma vaga na Assembleia Legislativa, o ex-prefeito estará no palanque de Tibiriba (PBF). “Quero unir todo o meu grupo político em torno da candidatura de Bibica.

Tarólogo faz previsões para 2010

O Bar de Ferreirinha publica com exclusividade as previsões do Professor Lantequera, tarólogo e místico, que também se exibirá amanhã no programa Mais Você, na Rede Globo, apresentado por Ana Maria Braga.
Entre outras, ele disse ao Bar:
- em 2010, o Brasil passará por algumas catástrofes naturais: chuva, sol, maresia, frio e calor vão atingir o país;
- a seleção brasileira tem 50% de chances de vencer a Copa do Mundo;
- idosos morrerão de causas naturais, etc.
Abaixo, veja suas previsões para 2010 em relação ao clima no mundo, à economia, saúde, política, Copa do Mundo, música e outros temas.


Previsões climáticas
Vai chover em algumas regiões e outras não. No Rio Grande do Norte vai chover alguns dias no Seridó, outros no Oeste e por ai vai.Vai ter dia que não chove em nenhum lugar. 
Previsões da economia
Percebo a economia do Brasil em grande desenvolvimento. Detalhe: Quem tá fudido, vai ficar fudido do mesmo jeito.Quem tá bem, se não se cuidar se fode.
Saúde
Depois da gripe do porco, vem aí a gripe da galinha , a gripe do urubú, a gripe do carneiro, a gripe do canário, a gripe do leão e a gripe do caralho de asa.
Política
O Brasil aprovará grandes emendas de projetos e leis, para agradar ao povo, portanto, será favorável para nós. O Senado vai melhorar, vão entrar pilantras novos, a câmara deve receber alguns picaretas que ficaram de fora no ultimo pleito. E podem ter certeza: vão afanar cada vez mais. Para Presidente ganha Dilma ou Serra.
No Rio Grande do Norte, Bibica de Barreira se elege Governador, Xexéu e Benedito serão senadores e vão transformar o Senado num grande Cabaré.
Copa do Mundo
A chance de o Brasil vencer é muito boa. A de perder, também
Artes
João Damásio rceberá prêmios nacionais como o melhor Cantor de Cabaré do Brasil.
Xuxa
Como sempre, vai ser a mesma fuleiragem.
Faustão
Um programa com uma grade inovadora. Em 2010 parece que o quadro de sexo anal ao vivo sai. Ou não.
Música
Destaque para Mulequinho do Brega e o Capitão Gerôncio.
Perdas
Serão duas, infelizmente: uma velhinha que mora em Natal e tem 108 anos deverá morrer de tédio. Um velhinho que foi dono de Cabaré na Ribeira e ainda transa também deve morrer, aos 99 anos: o viagra, ao invés do pau, vai endurecer os pulmões, causando asfixia.

E se fosse você?

Uma mulher no norte da França foi presa por ter "sequestrado" em sua casa um homem que ela conheceu em um site na internet e que se recusou a ter relações sexuais com ela, após tê-la encontrado pessoalmente.

O homem de 43 anos da cidade de Lille, no norte da França, cujo nome não foi divulgado pela polícia francesa, conheceu pela internet na noite do último domingo uma mulher de cerca de 50 anos, que dizia se chamar Irène.

Após uma intensa troca de mensagens no site, a mulher o convidou para ir à sua casa.

Mas o homem, que esperava encontrar "uma mulher sexy na faixa de 50 anos", se decepcionou totalmente com a aparência física dela - que tem baixa estatura e problemas de excesso de peso.

Ele quis ir embora, mas a mulher bloqueou a passagem e o impediu de deixar o local.

Ela trancou a porta do apartamento e exigiu ter relações sexuais com ele.

O internauta conseguiu ligar para a polícia, que foi ao local e teve de arrombar a porta do apartamento.

Após arrombar a porta, a polícia encontrou a mulher nua no apartamento e em estado de forte embriaguez.

"Ele contou ter conhecido a mulher na internet e que ela não queria libertá-lo enquanto não tivesse relações sexuais com ele", afirmou um dos investigadores.

Ela foi levada à delegacia e detida para interrogatório.

O internauta, que não ficou ferido, prestou queixa por "sequestro".

Dona Irène venha morar em Caicó que a senhora trepa todo dia.

E ainda escolhe...

São José de MIpibu homenageia Bibica

A Câmara Municipal de São José de Mipibu realiza dia 20 de Fevereiro uma  sessão solene para a entrega de título de Cidadão Mipiubense ao presidente do PBF Bibica de Barreira.

Para Bibica é uma honra ser agraciado com o título de cidadão de São José de Mipibu.

“Tenho serviços prestados ao município de São José de Mipibu. Por isso, é uma honra para mim receber essa homenagem da Câmara Municipal”, disse Bibica.

Todos os prefeitos da região Agreste estarão em São José de Mipibu para prestigiar Bibica.

Todos serão recepcionados pela prefeita Norma Ferreira, correligionária de Bibica.

Além da entrega de título a Bibica, a Câmara Municipal vai oferecer 49 comendas a ex-vereadores da cidade.

O porquê da outra!

Foi provado, cientificamente, que todo homem precisa de duas mulheres - uma em casa, outra fora de casa.
Para entender, é muito simples:
A esposa cuida da casa, dos filhos e de suas roupas.
A outra cuida de você.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
A outra fala da saudade que sentiu de você durante esse mesmo dia.
A esposa compra um perfume caro para ir a uma festa.
A outra usa perfume caro só para você.
A esposa dorme com aquele pijama velho e confortável.
A outra coloca uma lingerie sensual para te esperar.
A esposa reclama das coisas que faltam em casa.
A outra ajeita tudo para que nada falte quando você chegar.
A esposa telefona para que não se esqueça de passar na farmácia, no açougue, no supermercado, na padaria e na escola das crianças.
A outra telefona apenas para ouvir sua linda voz.
Bem, você vai perguntar então: por quê não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Como reconhecer a "outra" ideal? Não pode ser muito bonita, caso contrário você a terá por pouco tempo, ou não será o único da parada. Mas, deve ser gostosa e macia. Ela não quer se casar e escolheu você justamente porque é casado. 
Se ela for casada também, melhor as chances de dar certo, pois, ela jamais irá telefonar para sua casa ou colocá-lo em situações difíceis quando se encontrarem num supermercado.
Ela irá ligar para seu escritório com aquela voz sensual (que só a outra tem) e se seus colegas atenderem e te passarem a ligação, ficarão morrendo de inveja, porque você apenas atende, fala baixinho e não abre o jogo...
Conselho útil: tenha sempre as duas em boa conta ... afinal, se não fossem os problemas que a esposa oferece, a outra não faria sentido...