quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Futuro senador faz aniversário hoje


Xexéu, futuro senador pelo PBF

Stoessel Dias, mais conhecido no submundo etílico-cultural caicoense como Xexéu, está aniversariando hoje.

Pituleira, amigo e cabo eleitoral, manda avisar que o Xexa está fazendo 82 aninhos, com corpinho de 79.

Comemorações na hora do Repiau do Bar de Ferreirinha.

Ele é um dos candidatos do Partido do Bar de Ferreirinha ao Senado da República em 2010, ao lado do também oitentão Benedito Santos, com Bibica de Barreira para governador completando a chapa majoritária.

Caro Xexéu, o Bar de Ferreirinha lhe dá os parabéns e deseja saúde e muitos anos de vida: saúde pra enfrentar a campanha que será muito dura, e muitos anos de vida para cumprir o seu mandato em Brasília e apresentar aquela proposta para transformar o Senado em Puteiro Nacional.

Quem sabe, um toque para os homens...

Uma leitora que se identificou apenas como Cinthia, manda comentário sobre o que ela chama de sutil guerra dos sexos, que ela sente em algumas postagens do Bar de Ferreirinha.

O comentário de Cinthia é muito bem-humorado e vai para o trono: virou postagem!

A palavra é sua, Cinthia:

Sou leitora assídua do blog e não posso deixar de notar a guerra dos sexos que existe embora de uma forma muito discreta nesse blog...

Enfim, abaixo vai um texto que encontrei de autor desconhecido navegando na net que, ao meu ver, seria interessante a postar nesse blog...

Quem sabe, um toque para os homens... hehehehehehe
!

"Ele queria ela e outras;
ela sofria, ele nem ligava;
ela chorava, ele ria;
ela falava, ele não ouvia;
ele mentia, ela acreditava;
ela o esperava, ele não voltava;
ela queria coisa séria, ele só queria se divertir;
ela demonstrava seus sentimentos, ele brincava com seus sentimentos;
ela sorria pra ele, ele ria dela;
ela acreditava em tudo que ele dizia, ele dizia o mesmo para αs outras;
ela se iludia, ele alimentava a ilusão;
ela espera por ele, ele já está em outra;
ela ama, ele gosta;
ela fazia tudo por ele, ele dizia não se contentar com tão pouco;
ela achava que ia dar certo, ele tinha certeza que ia dar errado;
ela queria pra sempre, ele só por um momento;
ela se entregava, ele evitava;
ela falava 'eu te amo', ele apenas sorria;
ela ficava por conteúdo, ele ficava por quantidade;
ela procurava o príncipe, ele procurava a próxima;
ela queria "O", ele queria "UMA";
ele descobriu que ela era A ÚNICA, ela descobriu que ele era só MAIS UM."

Abraços e parabéns ao blog por postagens sempre de muito bom gosto e bem-humoradas.

Invenções inúteis



Este caixão serve para louras ou morenas que despirocaram geral, e colocaram mais de 500 ml de silicone em cada seio.

O juízo já andava curto para a quantidade injetada.

Imagine para o caixão depois do último suspiro...

Petições constrangem pelo duplo sentido

Depois de uma série de reclamações sobre mal-entendidos, o gerente de Relações Humanas de uma grande empresa distribuidora de Caicó resolve passar um memorando circular com o seguinte teor a todos os departamentos da empresa:

Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, façam-no com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas camisas ou calçcas.

Como exemplo, transcrevemos abaixo algumas dessas solicitações de cópias, para ficar apenas neste departamento:

- Márcio, seja bonzinho ...Faça igual à última vez .... Please!

- João, .... Quero duas  rapidinhas!

- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou muito necessitada!

- Márcio, hoje quero dos dois lados.

- Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...

- Antonio, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!

- Júlio, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.

- José, por favor, devagar,  porque quero bem feito.

- Leo, cuidado!  Posicione direito para não ficar torto!

- Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?

Mal agradecida

A gordinha estava no banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.

Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gordinha observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Herbalife.

A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia, quando de repente entra uma Maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, Cintura mínima, QUE se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Coscarque.

A gordinha, agora com o tubo de rímel na mão, vê sair a tremenda loira.

Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa!

A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada, Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, quando se olha no espelho e diz :
- Vai tomar no cu, Mc Donald's!

Da série Parece Mais Não É



O que voce pensa que é a imagem acima?

Uma azeitona preta?

Uma soda preta?

Uma xo...a?

Um mause preto?

Cartas para a redação do Bar de Ferreirinha (bardeferreirinha@gmail.com) ou direto nos comentários.

É meio óbvio, né? Ou não?

A provocação veio por e-mail de uma cliente e leitora do Bar.

Ela escreveu:

Me tire desse imprensado, afinal sou uma respeitável senhora (eitha!), e se achar interessante coloque no blog essa figura, e a indagação do que se pensa quando se olha para a imagem. Eu particularmente só pensei em passar esse email para vc........rsrsrsrsr. Bjus

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Rabo cheio e cu sangrando


DEU NA BBC:


Blackberry é vendido por R$ 356 mil

O Blackberry “mais caro do mundo” - feito em ouro 18 quilates e incrustado com 4.459 diamantes – foi vendido para um comprador no Oriente Médio por 125 mil libras (R$356 mil), informa o sítio da BBC Brasil.

A peça, luxuosa e brega, é uma das três criadas pelo designer Alexander Amosu, levou cerca de 350 horas para ser fabricado, é personalizado com o nome do cliente e conta com serviço de apoio 24 horas.

Amosu fez sua fortuna compondo e vendendo toques de celular, e ficou conhecido no mercado de alto luxo por personalizar celulares, iPods e outros gadgets eletrônicos.

Em abril, o designer vendeu um terno feito com a "lã mais cara do mundo" por 70 mil libras (equivalente a pouco mais de R$ 227 mil).

Segundo a empresa de Amosu, entre seus clientes estão o piloto Lewis Hamilton, o rapper 50 Cent, o empresário Richard Branson, as cantoras Lilly Allen e Alicia Keys e Bibica de Barreira, o maior empresário de rifas do Nordeste.

José Mayer, o tiozão que enlouquece as mulheres



José Mayer no seu eterno papel de gostosão

Por que as mulheres gostam 
tanto de homens grisalhos?

Ivan Martins*

Ontem eu abri o jornal e dei de cara com José Mayer, o galã grisalho da Globo, tentando explicar por que faz tanto sucesso com as mulheres. “É preciso exalar masculinidade”, ele disse.

A não ser que Mayer esteja falando de feromônios, não sei o que ele quer dizer com essa frase – e suspeito que ele mesmo não saiba.

Masculinidade é uma daquelas palavras – como feminilidade – que têm um significado diferente para cada pessoa que escuta. Ela não explica quase nada.
De qualquer forma, acho pertinente discutir o encanto dos homens maduros: ele existe, é antigo e mesmo em uma época de grandes transformações comportamentais não dá sinal de arrefecer.

Mayer vai fazer 60 anos e ainda provoca gritinhos nas platéias femininas. Alguém se lembra de uma atriz nascida em 1949 que cause a mesma reação?

E há vários outros homens nessa situação. Pode-se lembrar de George Clooney, outro grisalho com fã clube universal. Que tal Richard Gere, cujos cabelos brancos foram até recentemente objeto de desejo das mulheres? Ou então Brad Pitt, que, mocinho, não fazia tanto sucesso entre as mulheres quanto faz agora, quarentão?

Alguém há de argumentar que todos esses são homens especialmente bonitos. Eu discordo. Acho, aliás, o conceito de “homem bonito” muito vago para ser usado de maneira objetiva.

Mulher bonita todo mundo sabe o que é (sobretudo as próprias mulheres). Homem bonito é quase uma questão de gosto. Cada mulher acha um tipo bonito, inclusive os feios.

A beleza feminina é uma forma de arte universal e duradoura. A beleza masculina, por comparação, é quase uma curiosidade. Se não vier acompanhada de charme e personalidade (ou poder), vale socialmente muito pouco.

Como se explica, então, a atração dos homens maduros?

Isso deveria ser mais bem explicado pelas mulheres, mas vou dar minha limitada opinião sobre o assunto: eu acho que as mulheres são mais sutis do que os homens.

A beleza das mulheres jovens, como disse uma vez o Gilberto Gil, é uma coisa óbvia. A maciez e a firmeza de um corpo de 20 anos, assim com o frescor do seu espírito, são um assalto aos sentidos masculinos.

O que as mulheres sentem por homens como Mayer, suponho, pertence a outra esfera de percepção.

Elas têm de olhar para além do corpo e perceber, nos gestos, nos olhares e nas palavras, atributos que as fotografias e as mãos não capturam.

E as mulheres fazem isso: buscam sinais que vão além da harmonia do rosto e da medida da cintura. Procuram outras formas de arrebatamento.

Isso, aliás, é uma coisa que atravessa culturas. Quem viu Desejo e Perigo, de Ang Lee, sabe do que eu estou falando.

O poço envenenado de erotismo em que mergulham a jovem estudante chinesa e o torturador mais velho nada tem a ver com a aparência do sujeito. Trata-se de uma relação de poder que se transforma em relação de amor. Distorcido e violento, mas amor.

O torturador apaixonado do filme chinês e os profissionais maduros vividos por José Mayer nas novelas brasileiras têm em comum o fato de serem pessoas interessantes, personalidades complexas e sedutoras.

Não é por acaso que ambos parecem mais velhos. Seres humanos que não foram massacrados pela vida tendem a ficar mais interessantes com o tempo.

Eles pensam melhor, eles sentem melhor, eles atuam de forma mais integrada com aqueles à sua volta, pois percebem melhor. Eles também tiveram mais tempo para acumular, têm mais conforto material e prestígio social a oferecer.

Isso acontece com homens e mulheres, mas, estranhamente, só a maturidade masculina é celebrada.

Lembro de um amigo que no início da juventude sofria muito por causa das mulheres. Seu pai, vendo o filho deprimido, disse a ele: espere até fazer 30, vai chover mulher. Choveu. E talvez siga chovendo até os 50. Ou 60, se ele for como José Mayer.

Assisti há muitos anos a uma palestra na Inglaterra em que um ativista de esquerda era questionado por uma jovem preocupada com os direitos existenciais das mulheres – entre eles, o direito de ser apreciada como ser humano depois que o viço da juventude tiver desaparecido.

O velho comunista coçou a barba branca e respondeu: “Eu não tenho nenhuma resposta para isso e acho que o marxismo não tem. Certamente é mais fácil ser homem do que ser mulher e isso provavelmente vai continuar assim por muito tempo.”

No domingo passado, enquanto eu jantava com um amigo da minha idade, já grisalho, ele lembrou, às gargalhadas, que nunca tinha saído com tantas meninas como no ano que José Mayer estreou a minissérie Presença de Anita. Foi 2001, annus notabilis dos conquistadores maduros brasileiros.

Estamos em 2009 e meu amigo se pergunta se o Efeito José Mayer vai se repetir por efeito da nova novela da Globo, Viver a Vida. É possível. Como dizia o velho marxista inglês, ainda é mais fácil ser homem: graças à generosidade e à sutileza emocional das mulheres.

*Jornalista, editor da revista Época

Repiau no Bar de Ferreirinha



Mais uma do cinquentenário do Bar de Ferreirinha, em 26 de julho de 2009.

Lá reunidos estavam Ilma Maia Guarda, Cabeção de Domingos Queiroz, Paulo Lusa, Ferro Véi e Jarbas Tiririca.

Todos entraram para a história do boteco mais charmoso de Caicó, e estarão no livro Álbum Bar de Ferreirinha 50 Anos - Desde 1959, em processo de edição e com lançamento previsto para a 1ª Feira do Livro do Seridó, em Caicó, no período de 29 de outubro a 1º de novembro, durante a Festa do Rosário.

O lançamento no Bar de Ferreirinha ocorrerá no domingo, dia 1º de novembro, véspera de feriado, com ensaio do Bloco do Magão, que fará uma prévia do Carnaval 2010.

Outra versão para a origem da cachaça

Mais uma vez, o nosso leitor e cliente Paizito Paz manda uma colaboração para o Bar de Ferreirinha.

É sobre a origem da cachaça, a bebida mais querida do povo brasileiro.

Confira:

Todo acontecimento histórico tem o seu lado mítico e o real.

É de extrema importância valorizar as lendas e incentivar o imaginário popular, pois, só assim combatemos a tão temida amnésia cultural.

Realmente surgimento da cachaça ocorreu meio por acaso, pois, no processo de fabricação do açúcar, fervia-se uma garapa e dessa fervura surgia uma espuma que era rejeitada e colocada nas cocheiras dos animais servindo de alimento para eles.

Como aquela garapa ficava ali exposta, acabava fermentando, daí os animais a consumiam e os escravos passaram a perceber que após esse consumo, os animais ficavam mais agitados e revigorados.

Assim, como sua alimentação não era de boa qualidade, os escravos passaram a incluir também aquela garapa azeda em seu cardápio.

A partir desse momento os negros passaram a trabalhar mais dispostos e alegres e não sentiam tanto a ausência da boa alimentação, suportando assim com mais facilidade o cansaço e os maus tratos por parte dos seus senhores.

Os índios já possuíam uma bebida que causava essas sensações, porém os negros não apreciavam muito, tendo em vista o seu método de produção: simplesmente eles cuspiam dentro de um recipiente para ajudar na fermentação da matéria prima.

Existia também o fato de que os escravos produziam em seus países de origem uma bebida à base de palmeira, e esta era mais parecida com a garapa da cana de açúcar.

Os senhores de engenho passaram a perceber esse aumento de produtividade e a motivação com que os negros começavam a trabalhar e logo associaram com o consumo da “cagassa”, assim como inicialmente foi chamada aquela garapa.

Como em Portugal já eram conhecidas as técnicas de destilação - os portugueses já produziam a bagaceira, que mais tarde viria a ser chamada pelos primeiros brasileiros de “aguardente do reino”, diferenciando da “aguardente da terra” que seria nossa cachaça - passaram, assim, a destilar a cana-de-açúcar.

O nome aguardente dá-se pelo fato de o líquido realmente descer queimando quando ingerido.

Na época já existiam outras aguardentes: a bagaceira (feita do bagaço da uva) e do malafo (feito de uma espécie de palmeira).

E o nome "pinga"?

É que após a destilação, o líquido, literalmente, pinga da ponta do alambique.


segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Jessier Quirino lança Berro Novo, em livro e CD


O Bar de Ferreirinha recebeu o honroso convite para o lançamento do novo livro de Jessier Quirino, através do leitor e cliente eventual Carlos Rebouças Linhares.

Berro Novo é o nome da obra, e o lançamento, no Recife, é nesta quinta-feira, dia 1 de outubro.

De 3 a 9 de outubro, o homem dá autógrafos em banda de lata na Bienal do Livro de Pernambuco, no estande da Editora Bagaço.

O boteco não poderá ir, mas recomenda ao Conselheiro Editorial Arakén Almeida, o Dedudo, uma passada por lá, levando os amigos de Recife pra prestigiar Jessier.

Aproveite a oportunidade, Arakén, e compre um exemplar para a biblioteca do Bar de Ferreirinha.

Atualização às 22h26

De Arakén, o Bar já recebeu a confirmação de que estará representado no lançamento:

"Sem dúvida, meu caro Editor-Chefe. 
Já estamos em contato com o escritor Paulo Caldas, meu amigo e diretor da editora Bagaço, para adquirirmos um exemplar especial para o nosso Bar de Ferreirinha.
Um forte abraço,
Arakén"


A agonia dos suplentes

TSE tem entedimento sobre data-limite 
para aplicação da PEC dos vereadores

O ministro Carlos Ayres Britto, presidente do TSE (Tribunal Superior Eleitoral), enviou hoje ofício aos presidentes de Tribunais Regionais Eleitorais.

No documento, ele informa que o tribunal tem um entendimento sobre a data-limite para aplicação da PEC dos Vereadores, que criou 7.709 novas vagas de vereadores nas Câmaras Municipais.

No ofício, Ayres Britto diz que o TSE respondeu em 2007 a uma consulta sobre o caso, feita pelo deputado Gonzaga Patriota (PSB-PE), que questionava se a quantidade de vereadores nas Câmaras poderia ser alterada por meio de emenda constitucional promulgada um ano antes da eleição municipal.

Em resposta à consulta, o TSE decidiu que a regra constitucional deveria entrar em vigor até o final de junho de 2008, quando terminou o prazo para realização das convenções partidárias que aprovaram os nomes dos candidatos ao pleito.

Ou seja, como a PEC dos Vereadores foi aprovada em setembro, sua vigência não é imediata.

Ayres Britto já deu entrevistas dizendo que entendia que a PEC só poderia entrar em vigor em 2012.

No ofício, o ministro também diz que não tem a intenção de interferir na autonomia interpretativa dos tribunais regionais.

Fim de semana de festas: batizado, casamento e aniversário de 15 anos


Luana e Juscelino casaram e batizaram o filho


 
Luís Felipe recebe o primeiro sacramento



Fernandinha dança primeira valsa com o pai Babaçu


O Bar de Ferreirinha participou de duas grandes festas no fim de semana em Caicó.

A primeira, o batizado de Luís Felipe e o casamento de Juscelino Toxa e Luana, que passou a assinar Toxa também.

Cerimônias foram celebradas na Igreja de Sant'Ana, pelo padre Édson Medeiros, e a recepção aos convidados foi realizada no Recanto do Eremitério.

À noite, foi a festa dos 15 anos de Fernanda Fernandes Teixeira, Fernandinha de Babaçu e Socorro.

Primeiro houve a missa, às 20h, na Igreja do Rosário, também celebrada pelo padre Édson.

Entre orações e reafirmação de compromissos com a doutrina cristã, Fernandinha foi homenageada pelo tio Marcelo Teixeira com um belíssimo texto que emocionou todos os presentes.

Depois da missa, a recepção aos convidados no Caicó Iate Clube.

A cobertura fotográfica dos dois eventos você confere clicando nos links abaixo:

Casamento de Juscelino e Luana + Batizado de Luís Felipe

15 anos de Fernandinha

Vida das mulheres aos 40, 50, 60...

Todo ano a  mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista... Mas  um dia, resolvi incluir um ista novo na minha odisséia... um dermatologista. Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao  máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.

Na verdade, sentia-me espetacular.. Tudo  certo. Ninguém podia cantar para mim a ridícula frase da Calcanhoto 'Nada  ficou no lugar...' Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que  resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E  mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido. (Ou eu não havia notado). Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas  vermelhas na bunda... Olheiras mais profundas... Como assim??? Sem avisar nada, de repente, o idiota resolveu mostrar e pronto. Ah, não! Isso  não vai ficar assim. ISTA novo na lista do convênio. O melhor. Queria o melhor especialista de todos os ISTAS...

Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a  gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio....nem  parecer que foi uma escolha proposital... Sabe como é, né?   Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso. Via e futucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de humildade. Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com meus dados, o doutor me  olhou finalmente nos olhos, e perguntou:
- O que lhe trouxe aqui?

Fiquei  vermelha como um tomate. E muda. Ele sorriu e esperou. Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.

Ele observou in loco cada uma delas, com uma luz de 200w e uma lupa... E começou o seu  diagnóstico:
-As pintinhas são sinais de sol, por todo o sol que já tomou na  vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à  praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço. E Praia?  Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais! Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre  saltos altos. Evite. Sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência.  Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos... (Kendall? E as minhas preciosas sandalinhas?) 

- As  bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias  que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as  melhores...e folgadas. (Ahmnunght? e pude ver as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa... vou chorar!)  


- As olheiras são de família. Não há muito o que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir  e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem  álcool...Nem café.


E a histérica aqui­ começou a rir... Agradeci,  peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo... Me dobrando de tanto  rir! 

No carro comecei a falar sozinha. Tudo o que deveria ter dito e não disse:
- Trabalho muito,  doutor... Muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.. Bebo e fumo. Tomo  café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e violões para as serenatas de  lua cheia... e que noites! Adoro os saltos, principalmente nas  sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E  folgadas? Adoro as justinhas e rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo! Dormir lambuzada? Neste calor? E  minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite? E nada de praia? O senhor está louco é? Endoideceu foi? Moro no litoral... E tenho só 40 anos... meia vida inteira pela frente! Doutor Fulustreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um! Até um dia desses tinha 39... e agora em vez de 40 estou fazendo 70? Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA  LUZ... Acho que é só disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de 15w... E um namorado que use óculos... É isso... só isso! Entendeu?

Parei no sinal e  olhei de lado... Um garoto de uns 25 anos piscou o olho para mim. Ah... e ele  nem usava óculos!

Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA...  Minhas olheiras são parte de meu charme. E valem o que faço pelas noites a dentro. Ah, se valem! As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até  que contei minha historinha do 'bruxo mau'. Os sinaizinhos estão aqui... sem  grandes alardes... e até que já acho bonitinho. O espelho é muito menor. O outro, eu dei a minha filha.

O meu namorado diz que  estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música. É claro que ele usa óculos. Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... e acendo o abajour. No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e  outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.  Acostume-se...

Texto sem identificação da autora, que circula pela internet  

Solução do enigma Quem Está na Foto?

José Tarcísio Medeiros, o Zezito do Acari, manda a solução do enigma Quem Está na Foto?, proposto por ele e postado pelo Bar de Ferreirinha sexta-feira passada.

"Alô Roberto,

Aqui vão os nomes das personalidades da foto tirada por Solon Retratista na antiga Assec, onde hoje se localiza o Hotel Monte Belo,do biriteiro e rolador de lero, Vaca Véa.

Da esquerda para a direita: Uai (irmão de Caboré),Bosco Costa,(?) Tarcísio"Bezourão"Costa, Luciano "Boi Manso", Flávio"Negão "Torres, Ney Dantas e Zezito Medeiros.

Abraço"

A foto é esta:


Olho por olho, dente por dente

O blogue não é consultório sentimental, mas a matéria LEITURA DE DOMINGO - Para mulheres, com o subtítulo Entenda definitivamente os homens rendeu um comentário de uma leitora que, compreensivelmente, não se identificou.

A história é bem plausível, nestes tempos de sexo fast food.

O que ela relata é uma espécie de olho por olho, dente por dente: traição se paga com traição.

Confira o que ela escreveu:

"Oi, parece que essa reportagem foi feita exclusivamente pra mim.

Meu marido, quando começo a encostá-lo na parede, inventa que tá cansado da vida, que vai sumir por uns tempos e mete a cara na cachaça, bebe por trinta dias seguidos.

Nesse decorrer, anda por tudo que é lugar.

Desde Zé Muringa até outros locais menos apropriados.

Então, relaxei.

Quando ele começa, eu saio por outro lado e faço o mesmo também.

No final, lavamos, enxugamos está pronto pra ser usado novamente.

E assim, vou levando a vida.

Até quando, não sei.

Vou ver até quando ele aceita isso, que, por mim, tanto faz.

A vida é muito curta pra ficar se preocupando com traições de bêbado, porque ele só faz isso quando tá bêbado, e o pior, nao consegue fazer nada, apenas fuçar a companheira.

Então, vou viver e aproveitar enquanto tô viva.

Pra mim, não existe isso da mulher não poder fazer isso ou aquilo.

Somos iguais perante Deus.

Valeu pela matéria e um grande abraço."

domingo, 27 de setembro de 2009

Repiau no Bar de Ferreirinha




Ana Santana, Muirakytan Macêdo e Anna Karlla Fontes entraram para a história.

Eles estavam em Caicó, no dia 26 de julho de 2009, comemorando o aniversário de 50 anos do Bar de Ferreirinha.

Esta e outras fotografias estarão no livro Álbum Bar de Ferreirinha 50 Anos - Desde 1959, em processo de edição, com lançamento previsto para a Festa do Rosário, em Caicó, durante a Feira do Libro do Seridó.

Também haverá um lançamento no Bar de Ferreirinha, no domingo de Festa do Rosário, com um ensaio do Bloco do Magão.

Aguardem!

LEITURA DE DOMINGO - Para mulheres

Entenda definitivamente os homens

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse texto.

Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem: não se trata de quebrar nosso código de ética.

Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

O que está escrito abaixo se aplica a 99,9% dos homens brasileiros.

1º - Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas aguente as outras conseqüências.


2º - Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair. O homem só precisa de uma mulher.


3º - Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc. Mas nunca virá se ele não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ou ele vai ser um cara sem ambição e sem futuro.


4º - Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.


5º - Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.). Só, e somente só, um ou outro amigo deve saber. Faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.


ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES


6º - Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se der de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil, ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não  gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher-problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele. Faz parte do jogo. Guarde como um momento bom de sua vida.


7º - Praticamente 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados: por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2009 e não em 1959. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.


8º - Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar muros para ele, mas que sejam invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.


A ÚLTIMA DICA


9º -  Se você está revoltada com a leitura deste texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Revoltar-se não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você. Mas trair é como um remédio, um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma. O que você procura pode ser impossível de achar. Então, procure algo que você pode achar e ser feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

Texto atribuído a Arnaldo Jabor, que circula no território livre da internet

Genro salva sogro de vexame público

Aconteceu em Caicó, mas os nomes serão preservados: já basta o constrangimento da cena.

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim, quando, de repente... a casca quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e... merda, o amendoim entrou mais ainda.

O sujeito fica estava louco, gritando, chama a mulher, que veio correndo, se apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital... O cara não queria
- Que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo...

A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
-Pai, que é isso! Que vergonha!

E o namorado da filha se apresenta:
-Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro lá no Valle Sobrinho, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho insolente dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O rapaz mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!

E , plim, plim! O maldito amendoim saiu do ouvido. Alívio.

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com a eficiência do rapaz, diz ao maridão:

-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, o filho da puta vai ser ginecologista!

sábado, 26 de setembro de 2009

A foto de Moacy Cirne



Esta é a foto inaugurada ontem na galeria do Bar de Ferreirinha: Pituleira, Moacy Cirne e Roberto Guarda.

O próprio homenageado, rápido como um trovão, já se manifestou pela homenagem num comentário que transcrevemos abaixo:


Moacy Cirne disse...

Digo e repito, meus caros: figurar na Galeria de Fotos do Bar de Ferreirinha é muito mais importante do que ser membro da Academia Norte-Rio-Grandense de Letras ou de qualquer outra academia literária. Valeu!

Um abraço em todos.

Inaugurada a foto de Moacy Cirne na galeria do Bar de Ferreirinha


Marreta, agradecendo os aplausos aos presentes

Em solenidade bastante concorrida, regada a cachaça, cerveja gelada e tiragosto à vontade, centenas de cachaceiros prestigiaram a inauguração da Foto de Moacy Cirne na Galeria do Bar de Ferreirinha.

Moacy, titular do Balaio Porreta (www.balaiovermelho.blogspot.com), blogue-referência para a elite cultural do País, deu visibilidade nacional às festividades pelos 50 anos do boteco mais charmoso de Caicó.

Por consequência, tornou-se o correspondente do blogue Bar de Ferreirinha no Rio de Janeiro o que, convenhamos, não é pra qualquer veículo de comunicação: nem a Globo tem um profissional como Moacy nos seus quadros.

A aposição da foto foi feita por Marreta Marrada, especialista em bater prego.

Entre as autoridades presentes, estavam: Pituleira e Roberto Guarda (editores do Bar), Marleido de Mané Boquinha, Pantera de Zé Gentil, Beto de Maria Neves, Jeová Punheteiro, Mané Piranha, Bibica (futuro governador do Rio Grande do Norte), Júnior de Balto, ex-prefeito de Caicó Roberto de Chico Germano, Keka de Lobão, Lu de Linhares e o Capitão do Pereirão todos supervisionados por Rinley de Ferreirinha.

As fotos da solenidade e do repiau você confere abaixo:



 

 

 

 

Repiau em Zeca da Bosta


Lara Boré, Fernandinha, a aniversariante, e Sara Boré, ontem, em Zeca da Bosta

Ontem, depois da solenidade de inauguração da Foto de Moacy Cirne, o Bar de Ferreirinha deu um giro pela cidade e encontrou vários amigos e clientes, concentrados para as festas de hoje, no Mercadinho Bar de Zeca da Bosta.

Lá, com a Churrascaria Adorei em pleno funcionamento, o Chef Novim Carnassada fazendo espetinhos de carne, queijo, asinha de frango e calabresa: reclamação geral porque não tinha de rim, fígado e medalhão de peru.

O Mercadinho Bar de Zeca da Bosta fica estrategicamente localizado na rua Renato Dantas, passagem obrigatória para quem chega de Natal, e o que não faltou foi gente chegando para o casamento de "Seu"Antônio e Luana, agora pela manhã às 10h00 na Igreja de Sant`Ana, e também para o aniversário de Fernandinha, à noite, no Iate.

Confira outras fotos abaixo:


Taisinha, de Zeca da Bosta e Mena

 
Silvino e Neném

 
Zé Boré, Zé Bisôro, Silvino, Neném, Silvana P, Vilaneide e Prikitim (de pé)

 
Gordim de Rosimiro, Raninho, Novim, Buruba, Jeová, Maria, Zefa e Danilo

 
Larinha Boré e João Pedro Guardinha

 
Junhão, Eraldo, Zé Bisôro, Eraldo, Prikitim, Novim, Rainel, João Dantas e Zé Boré

Repiau no Bar de Ferreirinha



Hoje é sábado, então veja uma foto de sábado no Bar de Ferreirinha.

Zé Bufinha, Biagioni, Boi Manso e Nelhão (sentados), Laurentina, Marcelo Pé de Pato, Zé Boré e Márcio Medeiros (de pé), no último sábado da Festa de Sant'Ana deste ano, bebendo uma geladinha no boteco mais charmoso de Caicó.

Hoje é dia de leros e gravações, casamento de "Seu"Antonio com Luana, batizado de Luiz Felipe, inauguração de fotografias na galeria física do Bar e aniversário de Fernandinha de Babaçu/Socorro.

Aguardem as fotos amanhã e nos dias seguintes.

Analogia entre Lula e Jesus Cristo

Lula ainda não teve a coragem de se achar o homem mais fuderoso do mundo, como John Lennon que, no auge da fama dos Beatles, disse que o quarteto mais importante da história da música pop mundial era mais popular do que Jesus Cristo.

Mas, pela historinha abaixo, tá bem pertim. Confira:

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Ele chega ao lado de Lula, e lhe sussurra algo ao ouvido.

Lula, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção companheiros...! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
- É verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- É verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Ele foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, o que é que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz???

O futuro do Brasil

Frases e pensamentos atribuídos a estudantes que fizeram as provas do ENEM no começo do ano.

Futuramente, eles estarão no poder, dirigindo os nossos destinos.

Salve-se quem puder!


O sero mano tem uma missão...
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.
(Entendeu ....?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele...
(Faz sentido)

O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

É um problema de muita gravidez.
(Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia.
(Uma pena. Também os ursos e os elefantes sumiram de lá)

A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando.
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.
(Não conte comigo)

Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil.
(Vamos trocar as fumaças pelas motosserras)

Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros.
(Com algumas diferenças básicas!!)

Menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

... provocando, assim, o desolamento de grandes expecies raras.
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

Nesta terra ensi plantando tudo dá.
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.
(A sorte é que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.
(Talvez por terem complexo de urubus!)

... são formados pelas bacias esferográficas.
(Imaginem as bacias da BIC.)

Eu concordo em gênero e número igual.
(Eu discordo!)

Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.
(Putz, que merda é essa?)

O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.
(Haja coração!)

Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.
(Que maravilha!)

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Reunião de pauta ainda hoje


Reunião de pauta começa daqui a pouco aqui, na calçada do Bar de Ferreirinha

Atenção editores, repórteres, fotógrafos, colaboradores, motoristas e mototaxistas do blogue Bar de Ferreirinha: hoje, impreterivelmente às 17h30, na calçada do boteco mais charmoso de Caicó, tem reunião de pauta.

O fim de semana está repleto de eventos: batizado, casamento, inaugurações e aniversário de 15 anos.

A responsabilidade da cobertura é enorme: o blogue vai mandar texto e fotos para a Folha de S.Paulo, O Globo, Jornal Nacional e sites de entretenimento mantidos nos principais portais de notícias do Brasil.

A cerveja está gelando, o espetinho mergulhado no tempero e o calor vai diminuindo aos poucos.

Combinado?

Da série Quem Está na Foto?


Quem Está na Foto?


José Tarcísio de Medeiros, mais conhecido no mundo etílico-cultural seridoense/norte-rio-grandense como Zezito do Acari, manda enigma fotográfico para a Série Quem Está Na Foto?, exclusividade do Bar de Ferreirinha.

O danado é que ele não faz nenhuma referência sobre o evento, local, data e a razão... só que foi em Caicó.

É peleja pra mesa de bar mesmo, aditivada com cerveja e cachaça!

Quem souber os nomes das autoridades empalitozadas da foto acima, mande dizer nos comentários ou pelo e-mail bardeferreirinha@gmail.com

O enigma será desvendado nas próximas postagens, viu Zezito?

Redação do blogue se concentra em Caicó


Zé Boré, Zé Bisôro e "Seu" Antônio, conhecido como Juscelino, que casa amanhã

Daqui a pouco a redação do Bar de Ferreirinha instala toda sua estrutura em Caicó.

O blogue concentra a sua equipe de editores, repórteres, redatores, fotógrafos, motoristas e mototaxistas em Caicó para vários eventos, hoje e amanhã.

Entre eles, a cobertura da solenidade de aposição de fotos na galeria física do boteco, o batizado de Luiz Felipe, o casamento de "Seu" Antônio e Luana Torres (pais de Luiz Felipe) e o aniversário de Fernandinha.

As fotos dos fatos, os clientes e leitores do Bar de Ferreirinha conferem a partir de domingo aqui no blogue.

Repiau no Bar de Ferreirinha



Bebeca Poroca e Núbia de Timbaúba Teixeira, amigas e cachaceiras, estavam em Caicó no dia 26 de julho de 2009, comemoraram o aniversário de 50 anos do Bar de Ferreirinha e entraram para a história.

Esta e outras fotografias do maior evento profano da Festa de Sant'Ana deste ano estarão no livro Álbum Bar de Ferreirinha 50 Anos - Desde 1959, em processo de edição pelo Sebo Vermelho.

O lançamento deve ocorrer durante a 1ª Feira do Livro do Seridó, em Caicó, no período de 29 de outubro a 1º de novembro, em plena Festa do Rosário.

E estará à venda nas melhores livrarias do Brasil.

Sugestões para epitáfios

O que escrever em seu túmulo, se você é...

ESPÍRITA - Volto já.
INTERNAUTA - www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon: evita vermes.
ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
GAY - Enfim, purpurina.
ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí me ajude!
CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
GARANHÃO - Rígido, como sempre.
HERÓI - Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA - Sujou!!!
SEX SYMBOL - Agora, SÓ a terra vai comer.
VICIADO - Enfim, pó!



Chapas quase prontas

Ontem no boteco mais famoso de Caicó o assunto era um só: política.

Papo vai, papo vem, 75 cervejas e 12 latas de cachaça depois, os cientistas politicos envolvidos no debate chegaram à conclusão de que há três chapas para a disputa do Governo de Estado:
1 - Bibica governador, Pajá, vice;
2 - Iberê Ferreira de Sousa, e o vice está se vestindo;
3 - Rosaba Ciarlini, e o vice está se vestindo também.

Aramin, cozinheiro e o maior garçon do planeta, tinha ouvido todo o debate, e perguntou a Bendito Fazendeiro:
- Bendito, os outros candidatos que estão na midia vão fazer o que?

Bendito, com a inteligencia acima da média, a experiência política de ex-candidato a vereador em São Fernando que obteve seis votos e a educação que Deus lhe deu, respondeu em cima da bucha:
- Cagar! 

Remédio com receita

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
-Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
-Mas, minha senhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você quer?
-É pra matar o meu marido!
-Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!

A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí  ele diz:
-Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita...

70 é foda

Desolado pela proximidade da chegada dos seus 70 anos, o grande Cavalo 13 ex jogador de futebol numa noite romanticamente inspirada e também expirada (após tentativas infrutíferas), fez uma das mais belas páginas da poesia brasileira.

Ei-la:

VÔ CONTÁ COMO É TRISTE, 
VÊ A VEÍCE CHEGÁ
VÊ OS CABÊLO CAÍNO, 
VÊ AS VISTA ENCURTÁ.
VÊ AS PERNA TRUMBICANO, 
COM PRIGUIÇA DE ANDÁ.
VÊ "AQUILO" ESMORECENO, 
SEM FORÇA PRÁ LEVANTÁ.
AS CARNE VÃO SUMINO, 
VAI PARECÊNO AS VÊIA.
AS VISTA DIMINUÍNO 
E CRESCENO A SOMBRANCÊIA.
AS OIÇA VÃO ENCURTANO, 
VÃO AUMENTANO AS ORÊIA.
OS ÔVO DIPINDURANO 
E DIMINUÍNO A PÊIA.
A VEÍCE É UMA DOENÇA 
QUE DÁ EM TODO CRISTÃO:
DÓI OS BRAÇO, DÓI AS PERNA, 
DÓI OS DEDO, DÓI A MÃO.
DÓI O FIGO E A BARRIGA, 
DÓI O RIM, DÓI O PULMÃO.
DÓI O FIM DO ESPINHAÇO, 
DÓI A CORDA DO CUNHÃO.
QUANDO A GENTE FICA VÉIO,
TUDO NO MUNDO ACONTECE:
VAI PASSANO PELAS RUA 
E AS MENINA SE OFERECE.
A GENTE ÓIA TUDO, 
BENZA DEUS E AGRADECE,
CORRENO LIGEIRO PRÁ CASA, 
PROCURANO O INSS.
NO TEMPO QUE EU ERA MOÇO, 
O SOL PRÁ MIM BRIAVA
EU TINHA MIL NAMORADA, 
TUDO DE BÃO ME SOBRAVA.
AS MENINA MAIS BONITA, 
DA CIDADE EU BOLINAVA.
EU FAZIA TODO DIA, 
CHEGA O BICHIM DESBOTAVA.
MAS TUDO ISSO PASSÔ, 
FAZ TEMPO FICÔ PRÁ TRÁIS
AS COISA QUE EU FAZIA, 
HOJE NUM SÔ CAPAIZ.
O TEMPO ME ROBÔ TUDO, 
DE UMA MANEIRA SAGAIZ.
PRÁ FALÁ MESMO A VERDADE, 
NEM TREPÁ EU TREPO MAIS.
QUANDO CHEGA OS SETENTA, 
TUDO NO MUNDO EMBARAÇA.
PEGA A MUIÉ, VAI PRA CAMA, 
APARPA, BEIJA E ABRAÇA,
PORÉM SÓ FAZ DUAS COISA: 
SOLTA PEIDO E ACHA GRAÇA.

Narrador porreta

A Caby Publicidade arrendou o departamento esportivo da Rádio Libertadora e necessitou contratar mais um narrador.

Caminhos para teste abertos, um tal de Marcão aparece com uma fita.

Perguntei-lhe se já tinha narrado alguma partida de futebol, obtive como resposta um não e este complementou: “Já narrei um velório e aqui está a prova”.

Numa vibração digna de desbancar Osmar Santos, Dirceu Maravilha, Pituleira e outros, o futuro do novo radialista já estava selado.

Eis a descrição da transmissão.

- Bem amigos da bola, estamos aqui ao vivo para a transmissão de um falecimento. 
VAI LÁ, o sujeito recebeu um telefonema do hospital informando o falecimento do ente querido e correu para o local. 
Chegou, reconheceu o corpo, pegou o atestado de óbito e seguiu direto para o posto de serviço funerário municipal. 
Chegou lá pegou a fila, foi atendido, entregou a documentação e partiu para a escolha do caixão. 
Olhou para um lado para o outro, ficou constrangido de barganhar numa hora dessas, pegou o mais caro e pediu para parcelar.
Tentou de novo, deu uma choradinha, pediu desculpas, preencheu o formulário, retirou o documento de liberação do corpo, contratou uma floricultura para enfeitar o esquife. 
Escolheu a bela coroa de flores e comprou, em seguida ligou para um parente e confirmou o nome do cemitério, ligou para lá, reservou a sala do velório e confirmou a hora do enterro. 
Voltou para o velório e ficou aguardando UMA, DUAS, TRÊS HORAS, até o serviço funerário mandar o carro retirar o corpo e levar para o velório do cemitério. 
Chegou no velório, organizou a sala, passou na administração, acertou os detalhes para o enterro do dia seguinte, recebeu o pessoal da floricultura, conferiu as coroas, acompanhou o preparo do corpo, o defunto na sala de exposição começou a receber UM, DOIS, TRES ATÉ DEZZZZZ parentes e um amigo da família.
Eita família grande, é com você repórter Sales Bezerra: 
Realmente Marcão está chegando muita gente e parece que o defunto vai passar a madrugada recebendo os cumprimentos. 
E CHEEEGA a madrugada, um sujeito fica sozinho com o defunto até as SEIS da manhã, quando o pessoal volta a APARECER. 
Oito horas chega AGORA o padre e em seguida sem marcar bobeira chegam os coveiros, pegam o esquife, acomodam no carrinho, seguem para o lote que já estava gravado, desce o caixão, A GALERA REEEZA um pai nosso, chora mais um pouquinho, acompanha o fechamento DO TÚMULO, DA COVA E ENTEROOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU. 
Recebeu os cumprimentos da galera e foi pra casa cinco mil mais pobre. 
Ô defuntinho ruim de morrer.

Foi contratado em cima da bucha.

Essa foi do grande Kaby da Costa Lima, um dos maiores comunicadores do Rádio Potiguar.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Repiau no Bar de Ferreirinha



Jonas Tito (autor de vários quadros do Bar de Ferreirinha), Raimundinha (de pé), Camboim e Cecílio (sentados) entraram pra história no dia 26 de julho de 2009.

Eles estavam no aniversário de 50 anos do boteco mais charmoso de Caicó.

As fotos do evento e a história do bar estarão no livro Álbum Bar de Ferreirinha 50 Anos - Desde 1959, em processo de edição, com lançamento previsto para a Festa do Rosário.

Magão começa os preparativos para o Carnaval 2010

O Bloco Ala Ursa do Poço de Santana começou as suas atividades já pensando no Carnaval 2010.

A orquesta já está ensaiando o repertório para apresentar ao público que curte o melhor carnaval do Brasil.

Tudo sob o comando de Magão e a assessoria de Biba, Pituleira, Dodôra, Custódio e mais uma porrada de malucos.

Em breve, as camisetas estarão à venda.

Viva o Bloco do Magão!

A planta que fuma, e se dá mal

Campanha alerta para os riscos do fumo

Uma campanha que está circulando na internet mostra, na prática, os efeitos da fumaça do cigarro a um ser vivo que vive exposto a ela.

Chamada de A Planta Que Fuma, a iniciativa conta com um site para divulgação de fotos, perfil no twitter, e um vídeo com cenas muito fortes.

Nele, que pode ser visto abaixo, dois girassóis foram colocados em uma cúpula de vidro e receberam a mesma quantidade de água e ventilação.

A diferença é que um deles (o da direita) recebeu a fumaça do equivalente a 20 cigarros por dia.

Depois de 97 cigarros, a planta fica quase irreconhecível. Clique abaixo e veja:

Dialogo

Dois amigos conversam:
- Eu tenho duas notícias, uma boa e uma ruim!
- Primeiro a boa!

- Um avião cheio de senadores brasileiros caiu no mar.
- Putz! E a má?

- Parece que tinha três cadeiras vazias.
- Puta que pariu, tomara que seja mentira.
-O que?
- Esse papo dessas trez cadeiras vazias...

O baú da felicidade

Eles formavam um casal muito harmonioso.

A  esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido.

No aniversário de 40 anos de casamento, o marido perguntou:
- Bem, o que tem dentro desse baú. Você me mostra?
- Você que pediu.

Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
- O que são essas três batatas?
- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú.

Ele fez uma cara de espanto, e quis saber:
- E esses 20 mil reais
- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia...

Flex power

Um sujeito , bem aceso, quer namorar com a mulher.
- Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.
- Então hoje vai no cu!
- Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.
Ele vai até a cozinha e recheia o pau com creme de chantily.

A esposa pergunta assustada.
- Benzinho, pra que isso?
- Não vai me dizer que tá com dor de dente também?

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Corno Especial

Segundo o especialista no assunto ouvido pelo Bar de Ferreirinha a nova modalidade de corno que está na moda é o "Corno 120".

È aquele que pega sua mulher fazendo um gostoso 69 com o amante no sofá.

Sai de mansinho e toma uma lapada de 51 no boteco da esquina.

E ainda tira um sarro com os colegas.

"69+51=120"

É o famoso corno especial...

Repiau no Bar de Ferreirinha



Airton Prikitim, Marcelo, Arakén, Zé Boré, Silvana P, Nega Balaio, Zé Bisôro, Zé Bufinha, Gerdo, Biagione, Graça, Sérgio Furico, Ana Cláudia e Rossana Kurioso (de pé), Iaponan, Damião, Tânia, Diana, Maria José, Vilaneide e Cátia.

Turma grande, que entrou pra história: dia 26 de julho todos estavam na festa de aniversário de 50 anos do Bar de Ferreirinha.

Esta e outras fotografias estarão no livro Álbum Bar de Ferreirinha 50 Anos - Desde 1959, que será lançado na Festa do Rosário, durante a 1ª Feira do Livro do Seridó.

Livro está em processo de produção e edição pelo Sebo Vermelho.

Beatles Remasterizado


Os "fab four" em foto no estúdio Abbey Road

Coleção vende 2,25 milhões 
de cópias em cinco dias


O Bar de Ferreirinha e The Beatles, a maior banda de rock de todos os tempos, são praticamente contempeorâneos: nasceram no fim da década de 1950 pra começo da década seguinte, e fazem muito suscesso ainda hoje.

Tanto que a nova coleção remasterizada dos Beatles chegou a 2,25 milhões de álbuns vendidos nos cinco primeiros dias nas prateleiras de América do Norte, Reino Unido e Japão.

No Brasil, já foram 70 mil cópias vendidas, sendo os mais populares os álbuns "White Album", "Abbey Road" e "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Clube Band".

Lançados no último dia 9, os discos são vendidos individualmente ou em caixas especiais com som estéreo e mono.

Foram recuperados os 13 álbuns originais dos Beatles, além do disco duplo de compilações "Past Masters", lançado no final dos anos 80.
   
Os álbuns originais da banda britânica foram remasterizados durante quatro anos pelo Abbey Road Studios, em Londres.

O projeto, chamado de "Beatles Remastered", é o primeiro a remasterizar a obra da banda desde a digitalização dos álbuns, em 1987.

A proposta é usar tecnologia moderna de recuperação dos áudios, mas também equipamentos antigos de estúdio para manter a autenticidade das gravações analógicas originais.

Veja, abaixo, a gravação de Get Back, um dos maiores sucessos da banda:

PEC dos Vereadores é aprovada em segundo turno

Presidente do STF acha difícil que
a medida produza efeitos imediatos

A Câmara aprovou ontem, em segundo turno, a Proposta de Emenda Constitucional dos Vereadores, com 380 votos a favor, 29 contra e duas abstenções, e deverá será promulgada em sessão solene no Congresso Nacional.

A PEC acrescenta 7.709 vagas de vereadores nas cidades brasileiras: Caicó, com a aporovação, dever aumentar o número de vereadores dos atuais 10 para 15.

A principal discussão sobre a PEC dos Vereadores é quando a proposta começa a valer.

Após a aprovação da proposta em primeiro turno, no último dia 9, o presidente do TSE (Tribunal Superior Eleitoral), Carlos Ayres Britto, disse que a ampliação do número de vereadores só deve entrar em vigor nas eleições de 2012, sem efeitos retroativos.

O presidente do STF (Supremo Tribunal Federal), ministro Gilmar Mendes, disse na semana passada ser "extremamente difícil" que a PEC dos Vereadores produza efeitos imediatos, prevendo que haverá contestações judiciais sobre o tema.

Os deputados também aprovaram a PEC que reduz os gastos com os legislativos municipais.

Pela proposta, o percentual máximo das receitas tributárias e das transferências municipais para financiamento da Câmara de Vereadores cai de 5% para 4,5% nas cidades com mais de 500 mil habitantes.

Municípios terão mais R$ 1 bilhão



Dinheiro vai compensar perdas no FPM

A Câmara aprovou ontem a Medida Provisória 462/09 que destina até R$ 1 bilhão aos municípios para compensar perdas nos repasses do FPM (Fundo de Participação dos Municípios) com a crise econômica mundial.

Apesar de a medida tratar da recomposição de recursos para as prefeituras, foram acrescentados ao texto 23 novos dispositivos.

Eles tratam da ampliação da renegociação da dívida agrícola, da isenção da cobrança de impostos (PIS/Cofins) em aparelhos ortopédicos para deficientes, de novos critérios de gestão para o Programa Bolsa Família, além de modificações na lei que autorizou o Banco Central a conceder empréstimos em moeda estrangeira.

Os deputados mantiveram no texto a emenda aprovada pelo Senado que a permite aos empresários conseguirem o chamado crédito-prêmio, polêmica tributária que foi derrubada no mês passado no STF (Supremo Tribunal Federal).

Líderes do governo já sinalizaram que o governo não tem o compromisso de liberar o benefício.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Um dia mundial sem chato

Guilherme Fiúza*

Com tantas datas dedicadas à conscientização dos cidadãos, só está faltando a criação de uma: o Dia Mundial Sem Chato.

Seria um feriado nacional para as cassandras de plantão.

Nenhuma delas mandaria você encurtar seu banho para salvar o estoque de água doce do planeta.

No Dia Mundial Sem Chato, você ficaria a salvo da mediocridade sustentável – aquela doutrina que reduz os problemas do mundo a meia-dúzia de slogans.

Você não correria nenhum risco de ouvir que a crise financeira internacional será resolvida com um novo paradigma ecológico.

A ONU e toda a eco-burocracia ficariam proibidas, nesse dia, de divulgar papers com projeções chutadas sobre o holocausto climático em 2050.

O Greenpeace não poderia engarrafar a Avenida Paulista nem a Ponte Rio-Niterói para protestar contra os engarrafamentos.

No Dia Mundial Sem Chato, você não poderia se sentir um canalha por possuir um automóvel, nem um criminoso por não trocá-lo pelo maravilhoso transporte de massa que não existe.

Você teria, ainda, o direito de exigir dos hipócritas do apocalipse o seu patinete a jato com ar-condicionado.

Ficaria vedada qualquer equação burra que culpasse os freqüentadores de shopping centers pela fome na África.

Nessa data cívica, você seria poupado dos axiomas que criminalizam o consumo de hambúrguer, devido aos gases estufa expelidos pelas vacas durante a digestão.

Ninguém tentaria te aliciar com discursos carolas para salvar o planeta.

Ao contrário: o planeta seria salvo, por um dia, do totalitarismo carola.

No Dia Mundial Sem Chato, cada vez que a palavra “sustentabilidade” fosse pronunciada, o autor da infração seria multado em dez salários-mínimos – destinados ao programa Bolsa Clichê, de salvação do idioma.

A finalidade do Bolsa Clichê seria, basicamente, erradicar os vocábulos vazios que tentam substituir a velha expressão “bom senso” por fetiches ideológicos.

Dê você também a sua contribuição para a criação do Dia Mundial Sem Chato.

Vamos salvar o planeta da chantagem emocional barata.

*Jornalista

Repiau no Bar de Ferreirinha



Esta é pra desmistificar a lenda de que mulher não entra no Bar de Ferreirinha.

Entra e é sempre muito bem vinda!

Aqui, com a intromissão de Kaká Kurioso, estão Diana Rego, Rossana Kurioso, Cátia Medeiros e Miriam Xavier.

Todos fizeram história: estavam no dia 26 de julho em Caicó, comemorando os 50 anos do botecom mais charmoso da cidade.

Esta e outras fotos estarão no livro Ábum Bar de Ferreirinha 50 Anos - Desde 1959, que está sendo editado e tem lançamento previsto para o fim da Festa do Rosário, durante a 1ª Feira do Livro do Seridó.

Edição do Sebo Vermelho e distrubição pelas melhores livrarias do Brasil

Controle de natalidade

Um engenheiro casado com uma médica e pai de dois filhos resolveu comprar uma bela fazenda.

A fazenda era muito boa, eletrificada, muito gado, bela casa, açude grande com muita água, enfim uma estrutura magnífica.

Foi conhecer a fazenda e levou a familia.

Lá chegando pediu para conhecer o morador,que pelo acordo tratado deveria continuar trabalhando na fazenda, já que era de confiança e ali estava radicado há anos.

- O Sr. é seu Joaquim? O antigo dono fala muito bem do Sr.
- Sim Sr. patrão.
- Quantos filhos o Sr. tem?
-São 16 senhor, e a muié tá esperando outro.
- Meu amigo eu não acredito. Olhe eu sou engenheiro casado com uma médica, nós ganhamos muito bem e só temos dois filhos.- Sabe o que é patrãozinho, é porque muié de pobe não gosta de dar o cú de jeito nenhum...